Parece que a ficha está começando a cair. Acho que estou começando a sentir os efeitos da suas ausência. Estou tentando levar a vida numa boa, ocupar o meu tempo e automaticamente ir desviado o meu pensamento de você. Mas não tá fácil não, parece que eu não estou vivendo os meus dias, eu simplesmente estou passando por eles. Talvez a única coisa boa seja o foco que eu estou dando aos meus estudos e projetos profissionais, mas até isso nos últimos dias vem desandando, não consigo me concentrar. Parece estranho, mas a tua falta parece está ficando cada vez mais presente. Eu continuo te amando, mas agora to aqui quietinha, sem te ligar, sem te chamar no whatssap, sem olhar sua foto a cada 5 minutos. Aos poucos to tentando me desprender de você, sua foto eu tirei do visor do meu celular, mas ainda não tive coragem de apagar, nossas músicas evito escutar sempre que possível, se toca num lugar onde não posso fazer parar tento desviar minha atenção, quando preciso conversar tento lembrar de outro nome, mas parece involuntário os meus dedos procuram o seu nome na lista de contatos ou simplesmente discam o seu número automaticamente. Eu não queria nada disso, a verdade é essa, só que mais uma vez você com essa sua mania de escolher o que é melhor pra mim não me deixou escolha. Estou aqui quieta, te amando, deixando tudo que sinto adormecer, mas não morrer. A verdade é que eu não terminei de amar você, o meu coração diz que estamos longe do fim. Todas as noites eu evito, mas o meu pensamento me leva a você, me arrasta pelas nossas lembranças. Me lembro do teu sorriso e se eu me concentrar bem posso sentir sua rizada gostosa ao meu ouvido, esculto a sua voz com um jeito só seu de me chamar, o cheiro do seu perfume se espalha pelo quarto, e por fim posso ver o seu rosto sereno que me acalmava até então. Nesse momento é que perco o controle e toda aquela saudade gostosa que eu estava vivendo se transforma em um tormento, as lágrimas tomam conta de mim, um grito começa a se formar no meu peito, um desespero aperta meu coração, eu perco o controle, desligo o celular, faço tudo pra evitar qualquer coisa que eu vá me arrepender depois, pareço um dependente químico tendo crise de abstinência. Os sinais são visíveis, estou sofrendo. Qualquer um que tenha o menor conhecimento sobre mim sabe que não estou bem, ando longe, triste, o sorriso já não é mais tão presente como foi um dia, não vejo mais tanta graça nas coisas que costumavam me animar, ta me faltando algo, alguém, um pedaço. São dias longos, intermináveis e entediantes, cumpro minhas obrigações diárias mas só de corpo presente, não consigo me por em nada que faço, acho que o único momento em que não preciso fingir e nem omitir algo é quando escrevo. Escrevo pra me manter viva, pra manter minhas lembranças vivas, escrevo pra não morrer engasgada com esse grito que está preso em meu peito. O nome disso? Saudade. O Sobrenome? O seu.