Tempos depois resolvi te escrever mais uma vez, não para tentar mudar algo, mas porque eu acho que estou de fato precisando. Por que escrever depois de tanto tempo? porque hoje foi mais cruel que os outros dias, hoje eu não tive apenas uma lembrança sua, tive uma enxurrada delas. Levei tapas, socos e ponta-pés de lembranças suas. Sabe as coisas que te lembram alguém? então, todas parecem ter se manifestado hoje, uma espécie de teste, algo que me tirou o sossego que tanto demorei a encontrar. Tenho me mantido focada em ocupar, ocupar o tempo ocioso, ocupar a play list de um modo a não pensar tanto em você, ocupar-me de algum modo para tentar não ser massacrada pela falta. Acho que já não é saudade, porque saudade a gente mata, o que tenho de você é falta mesmo. As vezes paro pra pensar e me percebo que já se passaram mais de 1 ano, quanta coisa aconteceu, não sou muito boa com datas mas me lembro de tudo, como aconteceu, o primeiro eu te amo meio torto no meio de uma mensagem durante a madrugada, a 1ª vez que de fato eu consegui falar. Lembro do 1º fora que você me deu, você sabe do que estou falando, do modo como falava: eu só quero fazer as coisas do jeito certo, não to lhe dando fora. Lembro de quando me ligou pra dizer que vinha para cá e eu mais uma vez fico sem ação, calada e você surtando do outro lado da linha todo lindo. Lembro dos meus surtos, dos seus, acho que lembro de quase tudo que remete a mim, a você, a nós. Sei lá o que você pode ta pensando lendo tudo isso, mas enquanto estou aqui escrevendo to num momento bem nostálgico. É inevitável abrir o skype e os meus olhos não 'caçarem' o seu nome na lista de onlines, parece que aquilo perdeu a utilidade pra mim. É quase impossível não lembrar o seu rosto naquela tela arrumando o cabelo de maneira estranha, cantando, tocando, até mesmo usando sua bombinha. As marcas dos meus dedos ainda estão na tela de tanto que eu ficava 'acariciando' o seu rosto. E o que falar da estranheza que é levantar 5:00 da manhã e não ouvir o seu grito de bom dia, porque acho que você é a única pessoa pessoa que acorda essa hora da manhã tão feliz, a única pessoa que me arrancava sorrisos bobos antes da 7:00 da manhã, juro que achava que isso era humanamente impossível, ai veio você. Algumas vezes acho que não te disse tudo que significava para mim, do medo enorme que eu sempre tive perder você. E quantas vezes você tentava e tentava me arrancar alguma palavras e eu não conseguia né, mas lá no fundo você sabia que eu sentia, você sempre coube tudo, mas acho que falar as vezes é essencial também. Pode parecer ridículo, mas eu ainda fantasio o nosso encontro, uma das páginas dos meus favoritos ainda é a de venda de passagens aéreas, economizar nunca foi comigo mas ainda me pego policiando porque nunca se sabe quando vai precisar, o meu inconsciente ainda se ocupa com tudo isso mesmo sem que eu perceba. Como ouvir a palavra 'Momozim', ou até mesmo a música, e não lembrar de você? impossível né, você  detesta essa música mas te fiz ouvir tanto que até ria vez ou outra. E o flamengo? estranho vê-lo jogar e não comentar com você e dizer que ia fazer o favor de torcer para ele só pra te fazer feliz. Eu poderia passar linhas e mais linhas dizendo das coisas que me fazem lembrar você, mas não creio que seja necessário. Comecei a escrever porque estava sentindo muita falta de você, e parece que quando escrevo e vou lembrando das coisas de alguma forma me aproximo de você de novo. Eu sei que é estranho sentir tanta falta de alguém que nunca vi, que foi tão 'pouco' tempo, mas afinal toda nossa história foi meio estranha mesmo né?! Agora você consegue entender porque eu era/sou tão fechada? Eu não sou boa com fins, e a verdade é que eu queria tentar de novo, recomeçar, retomar -dê o nome que você quiser - nossa história, pegar o primeiro avião e ir te encontrar pra te falar tudo que eu tenho preso em mim até hoje. Não sei, mas como você disse uma vez, o mundo dá muitas voltas, e algo em mim ainda acredita que ao menos vou te ver, dá um rosto e um cheiro a minha saudade. 

A verdade é que existe muito de você em mim, eu não terminei de amar você.

- Alguns infinitos são maiores do que outros.