Essa noite meu celular vibrou e por alguns instantes eu acreditei que poderia ser você. Aquele costumava ser o horário em que a gente se falava, aquela nossa conversa pra falar de assuntos bobos do dia a dia, aquele breve momento em que nada mais importava, somente o que um dizia para o outro. Quando o celular vibrou pela primeira vez todo o meu corpo estremeceu, me faltou o ar por um breve intervalo de segundos, me transportei para tempos não muito distantes onde eu sabia exatamente quem seria. Acreditei por alguns segundos que seria você novamente, peguei o celular e respirei fundo antes de olhar o visor. Minha razão sabia que não seria você, você é orgulhoso demais pra isso, mas o meu coração acreditava fielmente que seria. De fato não era você, por frações de segundos fiquei decepcionada, mas rapidamente respirei aliviada por não ser você. Isso mesmo, fiquei feliz pela primeira vez em saber que não era você do outro lado da tela, eu estou começando a aprender a te esquecer, estou conseguindo - ou tentando- sumir com as suas lembranças. Em um futuro não muito distante, será como se você nunca tivesse existido. Não meu bem, não se preocupe comigo, eu estou bem, tudo passa, inclusive você.

Não é carência, não é interesse ou qualquer coisa parecida, é que hoje eu senti vontade de conversar com você. Senti saudade desse teu riso fácil, das nossas conversas mais bobas e sem sentido as vezes, de quando a gente largava tudo só pra ficar conversando mais um pouco. Senti saudade de você, dos momentos bons que costumavam ser quando estava ao seu lado. Eu só queria te contar de como eu ando me sentindo, te falar de todos os meus medos e agonias recentes, e até uma coisa ou outra boa que aconteceram. Queria poder desabar em seus braços e te pedir socorro sem ter que falar nada exatamente. Você me entende, me interpreta quase que perfeitamente, me entende por cada expressão facial, por cada tom de voz um pouco conturbado, percebe em mim o que eu me esforço tanto pra esconder as vezes. Eu só queria largar por alguns minutos toda essa armadura que esconde o que ta acontecendo exatamente, queria jogar limpo comigo mesma, queria ser eu mesma sem disfarçar nada, desabar em teus braços e só esperar que tudo acabasse. Sentir o teu conforto, a doçura da tua voz e ouvir as palavras certas..Era só isso, será pedir muito? Sinto saudade do que você era pra mim, do que eu conseguia ser com você, e principalmente, do que eramos juntos. O céu era o limite, os sonhos e planos ultrapassavam qualquer barreira..enfim, eu só senti saudade. 

Mais um dia triste
Me pego outra vez pensando em você
Não dá pra evitar
O seu olhar me disse
Que ainda há tanta coisa pra se entender
Pra que controlar

Paz, é tudo que eu venho tentando encontrar
Mas, me vem a saudade fazendo lembrar

Tentei evitar
Tentei esquecer tudo o que me lembra você
Tentei não te amar
Mas olho no espelho e nada de me reconhecer
Só vejo você...em mim

Se bate um desespero
No mesmo instante o que eu quero é você
Pra me abraçar
Já não importa o tempo
Não tenho medo de me arrepender
Não vou controlar
Paz, é tudo que eu venho tentando encontrar
Mas, me vem a saudade fazendo lembrar

Não é que eu seja fria, insegura ou insensível, eu sou apenas vestígios do que já fizeram comigo. Sou o resultado da soma dos meus relacionamentos fracassados. Carrego no peito marcas de amores 'sofridos' e paixões avassaladoras. Eu não era assim, eu fiquei assim. Eu sou o que sobrou depois de tanto 'apanhar', sou um pouco de cada um que se foi da minha vida. Carrego comigo mágoas de algumas pessoas, não nego, de outras carrego até um pouco de saudade, já outras eu descarreguei pelo caminho. Não permito, ou deveria não permitir, pessoas que ficam entrando e saindo da minha vida o tempo todo, pessoas inconstantes e de difícil compreensão, mas vale lembrar que estas só fazem isso até quando eu deixar. Sou as marcas que cada um deixou em mim, pena que nem todas foram positivas.

"Hoje me perguntaram se ainda havia amor, então por uma fração de segundos, fui capaz de lembrar de tudo que já vivemos, como a primeira vez que nos vimos e era nítido a vergonha de ambas as partes, como senti aquele frio na barriga a primeira vez que te beijei, ou como foi a sensação de ouvir sua voz. Minha resposta foi clara e sem delongas: SIM, eu ainda o amava, mas era o amor que havia ficado depois de o amor ter acabado, ou melhor: a gratidão, entende? é exatamente isso. Eu o amava pelos momentos únicos que tive, mas principalmente, o amava por tudo que fui capaz de aprender. Tanto com o amor, como com a dor."

- KamillaHewitt

Ando me dedicando a mim nos últimos dias, minha única e exclusiva preocupação é com a minha felicidade e bem estar. Ultimamente eu fui o centro das atenções, das minhas atenções. Fiz tudo que estava devendo a mim mesma, me cuidei, me coloquei em dia. Ficar bem consigo é o primeiro passo para um recomeço, para um BOM recomeço. Algumas vezes é preciso se afastar um pouco de tudo para ter uma visão melhor das coisas, observar detalhes que antes pareciam não existir, perceber pequenas coisas que fazem uma enorme diferença. Todo começo é difícil, mas hoje eu já posso dizer que eu estou bem melhor, afinal, tudo passa. Tudo muda meu bem e também qual é graça se não mudar?

Achei que sempre seria muito fácil escrever de você, para você, mas dessa vez é diferente, você me pediu para escrever. Eu não sei por onde começar, o que de fato tenho que falar, ou como devo me expressar.
Sei que algumas vezes, ou muitas vezes, pode parecer que eu carregue coisas "ruins" de nós.. A verdade é que era só "raiva", raiva por ter te perdido, raiva por não ter tido a chance de tentar, raiva por você não me deixar falar e muito menos me escutar, raiva de como tudo aconteceu. Carrego muito de você comigo, da nossas breve história, dos grandes ensinamentos. Trago em mim marcas de um breve amor, marcas de uma paixão inusitada. Você não foi alguém que me fez mal, você me fez bem, me fez ver coisas que eu já não via mais, me fez querer coisas que eu fugia, me deu cor onde tudo estava meio preto e branco. Não pense em momento algum que me fizeste algum mal, reclamar de tudo e falar coisas ruins fazem parte de um fim de relacionamento não planejado.
O tempo me fez perceber que o fim de um relacionamento, mesmo que breve, deixa marcas..sejam elas boas ou ruins, mas ficam. Aprendi a 'lhe ver' com outros olhos, mas mantendo aquela mesma admiração de antes e o mesmo brilho dos olhos. Você é aquele tipo de pessoa que é sempre bom ter por perto, seja como for. Eu poderia lhe dizer algumas coisas mais, mas não vem ao caso, não aqui, não assim. Saiba que seja como for, lhe carrego comigo.