Você disse que precisava de espaço e eu dei, disse que queria aproveitar a vida e eu não disse nada, disse que precisava ir embora e eu deixei você ir. Você me pediu pra não te ligar e, mesmo que eu quase surtasse quando dava a hora que a gente costumava se falar pra fugir dos problemas do dia a dia, eu não liguei. Você me pediu desculpas por ter sido um idiota comigo e eu te desculpei. Então, você me pediu pra voltar a ser sua amiga e pela primeira vez eu te disse não.

Eu não espero que você seja o-grande-amor-da-minha-vida, parei de acreditar nisso na quinta série. Não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos. Não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros, para minhas amigas. Quero falar mal de você como quem ama. Sabe, eu quero dizer isso. Que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros. É só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo. Que eu não te visse com outra. Que eu não tivesse raiva. Que você gostasse e cuidasse de mim como disse ontem à noite que cuidará. Eu quero que dê certo, não estraga, por favor. Não estraga, não estraga, não estraga. Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem. Nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga, sorri ou aparece no olho mágico da minha porta. Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar. Me deixe um dia, se quiser. Mas me deixe te amando. É só o que eu peço.

Eu preciso muito de você, eu quero muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando, você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor, você não precisa trazer nada só você mesmo, você nem precisa dizer alguma coisa no telefone, basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito de você.

Eu achava que quando o tempo passasse eu não iria mais me lembrar do seu nome, do seu jeito, da sua voz ou do seu cheiro, que os momentos ao seu lado seriam uma vaga recordação, mas nem tudo é como a gente acha. Tudo vai bem até eu achar uma foto nossa que estava perdida ou até ouvir uma música que me faça lembrar você. Todo mundo me diz que isso é normal e que vai passar, mas ninguém me diz como eu faço pra acabar com essa sensação de que um buraco se abriu no meu peito e que ele suga tudo de bom que eu já tive. Sei que eu errei muito com você, a minha obsessão em ser melhor pra ti e por ti, em te proteger de tudo e de todos, acabou te sufocando e as coisas que sempre nos mantiveram unidos acabaram nos separando.
Sinto falta dos seus braços que pareciam ter sido feitos na medida exata pra eu me encaixar neles, sinto falta do teu riso bobo, sinto falta de cada detalhe.Sinto tua falta e apenas sinto, por ti e por mim.

Há um tempo atrás pensar em ti era uma obrigação, depois virou uma atividade extra opcional e agora é uma coisa que eu não gosto de fazer, mas faço sem saber o porquê. Houve um tempo em que eu não podia nem ouvir o teu nome porque isso me machucava.Ninguém fazia ideia de como você doia, mas passou e hoje eu posso estar de frente à você que o meu coração não sente mais nada, mas isso não significa que eu esqueci o que você me fez. Eu acredito que cada pessoa que passa pela minha vida deixa um pouco de si e leva um pouco de mim, e você não sabe o alívio que senti quando percebi que o pedaço que você levou não era essencial pra mim... Eu tentei te prender a mim, mas você se soltou; tentei te convencer de que lá fora ninguém iria gostar de você como eu, mas você não quis me ouvir e foi embora.
Aí eu tentei me convencer de que não precisava de você pra viver e ser feliz, mas,felizmente, Deus fez a cabeça em cima do coração pra sentimento nenhum passar na frente na razão e, então, eu pude perceber que se eu era feliz antes de você, poderia ser feliz depois de você também. E então eu comecei a me reerguer depois de ter chegado ao fundo do poço.Não foi fácil, mas aos poucos eu fui me levantando e deixando lá embaixo tudo e todos que me faziam mal e me atrasavam e, você foi uma das coisas que ficaram lá.
Não vou dizer "não amarei nunca mais" porque o coração é sempre capaz de amar.

Dizem que o pior cego é aquele que não quer ver, só que as pessoas não param pra pensar que se a tal pessoa não quer ver determinada coisa ela deve ter seus motivos, e estes só cabem a ela mesma.

Trancada nesse quarto eu mergulho cada vez mais nesse mar de lembranças. Quase tudo no meu dia-a-dia me faz lembrar algum momento,alguma conversa, sempre alguma coisa de um passado não muito distante. Eu não sei explicar exatamente o que ta se passando na minha cabeça, passa muitas coisas ao mesmo tempo e fora de ordem, não me fazem muito sentido, mas juro que estou tentando entender, mas não venho obtendo muitos resultado.