É estranho ficar longe de alguém que você quer tão bem. É estranho ver o que eramos e no que nos tornamos. É estranho ligar e você não atender, falar e você não responder, ainda não me acostumei, ou aceitei, esse nosso afastamento. Meus olhos ainda te procuram em meio a multidão, quando algo acontece minha vontade é de lhe contar, ligar pra você no meio do dia sem ter que criar alguma desculpa, simplesmente manter você na minha vida como costumava ser. A verdade é que sinto sua falta e eu ainda não terminei de amar você.

Eu acho que você deveria saber do muito amor e ternura que tenho pra você. Queria te dizer todos os dias o quanto te amo e te quero bem. Lembrar a você os motivos que me fazem te amar tanto, apesar dos pesares. Você existe em mim de uma forma única, ocupa um espaço que sempre será só seu. Eu quero mesmo é acordar todas as manhãs e te dizer o quanto te amo, o quanto sou feliz por ter você. Dormir e acordar ao seu lado, ver o seu rosto todas as noites antes de dormir, sonhar com ele e ao amanhecer que ele seja a primeira coisa que meus olhos encontre. Quero realizar todos os meus sonhos ao seu lado, e realizar todos os planos que decidi dividi com você. Enquanto tudo isso não acontece continuo aqui na minha, te amando quietinha e te observando de longe. Venha, eu ainda não terminei de amar você.

O Ar - Lucas Silveira: Ah, se você pudesse sentir Como é não conseguir dormir sem ouvir a tua voz cansada Você devia estar aqui pra ver Aqui não pára de chover desde que você voltou pra casa Se meu lar for onde houver tua respiração Vou morar na tua voz Ao menos até o final dessa canção No teu coração Ah, será que você vai lembrar Onde é que você vai guardar o rascunho dessa história? Ou vai fazer fogueira pra queimar E ver que não dá pra fechar a biblioteca da memória? Você já me conheceu o bastante pra saber Se eu sou ou não bom o bastante pra você Quando acordar E o meu nome sussurrar Eu posso te ouvir E eu sinto como se nós Não estivéssemos a sós Você está aqui Eu sinto que eu posso estar Em qualquer lugar Eu sinto que eu sou O ar

Hoje resolvi me embriagar de saudades suas. Me tranquei no meu quarto, peguei 'nossas' coisas e espalhei pela cama, coloquei o setlist mais melancólico que tinha e abri a minha melhor garrafa de vinho. Tomei uma taça antes de começar a mexer nas coisas, acho que estava criando coragem pra começar. Coloquei o setlist pra tocar e comecei olhando suas fotos, ria ao me lembrar da historia que tinha por trás de cada uma. Reli algumas mensagens, alguns textos e foi então que as lágrimas começaram a querer cair, lembrei de como costumávamos ser, o quanto era intenso e verdadeiro tudo aquilo. Bebo outra taça de vinho tentando afogar as magoas no álcool, não entendo, não aceito. E já faz tanto tempo que a gente não se fala que a lembrança da dua voz parece sumir cada dia um pouco mais, ai recorri a um video onde você canta, não pra mim, mas a música até daria pra gente também. Choro mais ainda, lembro de todas as vezes que você cantava pra mim, cada música, cada sorriso em meio a vergonha que sentia. Depois disso metade da garrafa eu já havia bebido, ai bate aquela louca vontade de pegar o celular e te ligar pra dizer o quanto eu amo você e quero ficar com você. Exito porque tenho medo de causar alguma briga, de atrapalhar o seu descanso, livro-me do celular e volto as lembranças. Repasso na minha mente tudo que vivemos, daquela noite de sábado que te conheci até hoje, ponho-me a chorar e bebo o restante da garrafa. Fico deitada de olhos fechados imaginando seu rosto, ouvindo sua risada e sentindo o seu cheiro. Fico vendo imagens que nem chegaram a acontecer, mas ainda continuo a sonhar. E com essa confusão de sentimentos não vejo o tempo passar e o dia já ta quase nascendo, e não tem como não lembrar da música clássica: 'é quase de manhã e ainda não dormi fiquei lembrando o seu olhar, se a gente não der certo eu não to nem aí ainda vou poder sonhar, com você..' Então acabo pegando no sono e mais um dia se passa sem você. E eu só quero que isso passe.

Eu não quero mais. Eu nem gosto de você mesmo. Não é porque eu penso em você o dia todo que eu estou apaixonada por você. Só porque eu fico com sorriso bobo pensando em nós? Só porque pra mim o sorriso mais lindo e mais sereno ainda é o seu? Nada haver. Gosto da sua rizada, do seu jeito desarrumado de ajeitar o cabelo, do som da sua voz, das suas qualidades e até mesmo dos seus defeitos, principalmente deles, mas isso não quer dizer que eu estou apaixonada. Ter ciúme é normal uai, surtar vez ou outra, amigos também sentem isso não é? Não é porque vez ou outra me pego fazendo planos com você que eu queira de fato realiza-los, nada haver.. E quanto a foto no meu celular quero dizer que eu tenho foto de quem quiser nele e isso não significa nada, rum. Ah, parei de blá blá, a quem eu quero enganar? Minto tão mal que nem eu mesma acreditei nas coisas que falei. A verdade é que te amo, só isso, ou tudo isso. Não é porque vez ou outra eu vá atrás de você que eu não tenha amor próprio, pelo contrário, por me amar tanto é que eu preciso de você comigo pra ficar bem.

Venha. Venha quando puder. Ligue quando quiser, quando der, uma vez no dia, no meio da madrugada ou antes do sol raiar, apenas ligue. Venha me falar de você, da sua vida, de algo bom, mas se não tiver nada disso tudo bem, venha com seus problemas, dores e dúvidas, apenas venha. Venha ficar comigo, venha compartilhar comigo. Não te quero em tempo integral, apenas te quero. Quero vez ou outra poder rir com você, lhe ver, ficar junto e aproveitar. Aproveitar você, sua companhia, e principalmente, aproveitar o seu sorriso. Ficar com você conversando por horas, ou simplesmente ficar em silêncio na sua companhia, desde que eu esteja com você qualquer ocasião e situação é válida. Gosto do que me torno quando estou com você, do que és comigo. Venha, ainda não terminei de amar você.

Eu prefiro escrever a me sufocar com minhas palavras. Prefiro por no papel o que sinto do que dizer as pessoas erradas. Acho melhor perder algum tempo escrevendo a falar pra alguém que não dê a minima importância. Pra resumir, o que quero dizer é que escrever é de longe a melhor alternativa. Escrevo pra salvar a mim mesma, pra não me perder.. Escrevo porque falar não é tão fácil, é arriscado e algumas vezes até dolorido. Se eu só sei falar de dor? Não, não. É porque eu só escrevo o que de fato sinto, não tenho culpa se alguns sentimentos são mais presentes.. Ah, e esses são os que geram os melhores textos. Escrevo pra manter algo vivo em mim, ou melhor, alguém.

E finalmente os dias parecem ficar mais leves, finalmente uma calmaria se faz presente. Motivo disso? Também não sei, mas sei que ta sendo bom. Um tempo pra mim, pra fazer nada, pensar em nada, não se preocupar com algo ou alguém. Agora o centro do mundo sou eu, o que importa agora é o meu bem estar, agora é hora de alimentar meu egocentrismo. Na minha companhia ando descobrindo coisas sobre mim que nem eu mesma lembrava. E agora ta tudo bem, até agora.. Os dias parecem mais leves, mais enriquecedores, meu sorriso é cada vez mais presente.. Enfim, estou bem.

Puts, que noite mais nostálgica é essa? Sabe aquela saudade que parece que vai te sufocar? Então.. A minha vontade é de te ligar no meio da noite e dizer tudo que significa pra mim, o quanto te amo, sinto sua falta e lhe quero bem. Uma saudade tão grande que pegaria um carro e dirigiria por horas até poder chegar e ver o seu rosto sereno mais uma vez.. Chegar na sua porta te falar tudo que tenho pra dizer e ir embora depois, se você me pedisse. Porque por você não tem nada que eu não enfrentaria só pra poder ver esse teu sorriso mais uma vez. Queria ao menos te dizer tudo isso, mas não dá.. Por algum motivo tenho medo, é isso, acho que voltei a ter medo de me expressar pra você.. Então eu fico aqui na minha, calada, sentido sua falta e te amando aqui quietinha.

"Saudade tem rosto, nome e sobrenome. Saudade tem cheiro, tem gosto. Saudade é a vontade que não passa. É ausência que incomoda." E assim começo mais um texto..falando daquela que se fez presente nas ultimas semanas. Acredito que existe meio que dois tipos de saudade.. Tem aquela gostosa de sentir, que você sabe que breve encontrará a pessoa e matará quem estava lhe matando.. e tem aquela saudade mais dolorosa, aquela que não passa, que a pessoa não volta, aquela que é carregada de recordações que te fazem sorrir, mas que também te faz derramar algumas lágrimas. Não sei ao certo com qual das duas me encontro, afinal o impossível é só questão de opinião e enquanto houver fé há esperança. Essas são algumas frases bem clichês, mas acredito fielmente nelas. Há momentos que a vida lhe prega peças, te joga lembranças e te obrigada a lembrar do que tanto você foge. Algumas vezes isso é ruim, você fica mal, sofre por não entender como as coisas chegaram a esse ponto e tudo aquilo virou apenas uma lembrança..já outras vezes você procura essas lembranças, esculta aquelas músicas que de algum modo possui um significado pra você, rever aquelas fotografias e reler aquelas velhas mensagens, solta até um sorrisinho bom lembrando daquilo tudo. Acho que to nessa saudade 'gostosa', essa que você lembra o quanto foi bom, que sente falta, que procura por ela. Fico aqui pensando e algumas vezes consigo até ouvir sua voz aqui, ouvir tua risada gostosa..se me concentro um pouco mais consigo ver o teu sorriso que tanto me encantou, vejo até você arrumando o cabelo de um jeito só seu, lembro do seu jeito ficando com vergonha e olhando pros lados e até pro caminhão de lixo que passa na rua.. eu consigo lembrar exatamente como és, cada traço que é só seu, suas manias...Solto um sorriso meio tímido lembrando de tudo isso, mas confesso que também vez ou outra escorre uma lágrima no meu rosto, porque eu carrego em mim esse medo, essa incerteza de ao menos te ver de novo..Sinto falta de você, da gente, do que eu me tornava com com você.. Falta alguma coisa, falta você, falta mais de nós.. falta terminar de amar você.

Tá faltando alguma coisa, essa é a minha frase do momento. Essa frase me vem na cabeça e então rapidamente -e erroneamente- procuro algo pra fazer, alguma festa pra ir, algum bar, encontrar os amigos, qualquer coisa que me tire de casa e me dê a doce ilusão de felicidade... ai eu volto pra casa e repito, 'tá faltando alguma coisa'; jogo a chave sobre a mesa; me esparramo pelo sofá e começo a olhar a minha volta, procuro alguma coisa, mas na verdade nem eu sei o que procuro; começo a mexer no celular e vejo as fotos da tal noite feliz e penso: pareço tão feliz, por que não me sinto mais assim?; meus dedos começam a deslisar pela tela até ver um nome na agenda, o coração da aquela acelerada e de repente os batimentos ficam mais lentos, porém fortes; minhas mãos ficam frias e tremulas; nego a mim mesma o que estou sentido e me livro do bendito celular. Fico olhando pro nada tentando evitar certos pensamentos, tentativa falha mais uma vez. Acabo adormecendo depois de tanto relutar contra meus pensamentos. O dia começa mais uma vez, minhas mãos tateiam o sofá como num reflexo procurando o celular, olho o visor como quem espera encontrar algo, mas logo o solto de novo. Ponho-me a pensar de novo, ai a frase vem de novo e fico tentando entender aquilo. Procuro motivos, o encontro, nego, fujo. Os acontecimentos do cotidiano acaba me oferecendo sempre mais motivos para pensar no que está faltando, jogando teste na minha cara e vendo o quanto consigo aguentar. Até que então eu me entrego e percebo que a pergunta não é o que está faltando e sim quem está faltando, timidamente solto um sorriso de canto e sua imagem me vem na cabeça.

Chega um dia que você cansa daquelas festas antes tão empolgantes, é sempre a mesma coisa, as mesmas pessoas vazia, aquela multidão que te cerca mas que mesmo assim te faz sentir solidão. Com o tempo você vai precisando de bebidas mais fortes, de situações novas, de coisas que lhe tirem o ar e lhe que ofereça nem que seja por alguns minutos uma enorme adrenalina e sensação de bem estar. Mas sabe, tem um dia que a euforia acaba, o efeito da bebida passa e você vai percebendo que a sua vida continua a mesma, que não adiante fazer mil coisas num determinado espaço de tempo para esquecer algo ou ocupar-se, uma hora a realidade sempre bate na sua porta. Não adianta ser tão feliz por uma noite, ou um fim de semana, sei lá, simplesmente não adianta, essas horas nunca resolverão seus problemas ou te completarão de alguma forma. Acredito que todos temos o direito a uma válvula de escape sim, mas será mesmo essa a melhor solução? Do que adianta horas de euforia e logo em seguida um choque de realidade que te faz ver que a vida não é tão fácil como você quer que seja, ou quer fazer parecer. A verdade é que uma hora você para com tudo isso, larga dessa ilusão e simplesmente para com tudo. No começo podem te achar estranho, realmente é bem estranho no começo, mas é só questão de hábito. O que adianta ter tantos amigos numa festa, mas na hora da ressaca não ter ninguém com você? Não ter ao menos uma pessoa que você possa de fato contar, ligar no meio da madrugada pra falar qualquer coisa, alguém que lhe perceba além do rosto sorridente de uma festa, alguém que de fato lhe note. Um dia a ficha cai pra todo mundo, cada um amadurece no seu tempo, mas o importante é que aconteça... e quando isso acontecer você percebe que as vezes ter uma única pessoa e bem melhor do que uma festa inteira.

Perceber quando se está apaixonada é bem simples, os sinais são evidentes e sempre os mesmos...o difícil é assumir isso. Sabe quando o seu coração acelera só de ouvir o nome da pessoa? E aquelas famosas borboletas no estômago ao ver uma chamada no visor do celular?! E quando você fica tao nervosa que as vezes ficar ate sem saber o que falar ou acaba falando qualquer besteira meio fora de contexto..e quando você fica não hipnotiza olhando a pessoa que acaba ficando sem ar porque acaba esquecendo de respirar..é minha cara, isso ai é paixão, e das brabas. Quando se tem esses sintomas tao clichês é porque já aconteceu, não há mais como evitar. E sabe aquilo que as pessoas chamam de paixão? Pois então, ela permanece, amadurece, cresce e se torna então amor..amor daqueles que te faz suspirar pelos cantos, te faz sorrir atoa, te faz ficar de fato de bem com a vida. É, esses são os sintomas do amor, um dia ele chega pra todos quando menos se espera.

E assim os dias vão seguindo, uns ruins, outros bons, alguns terríveis e outros que simplesmente passam. Toda manhã um novo alívio, uma nova batalha, ou simplesmente uma manhã qualquer. Tem dias que o tempo passa voando, já outros se rastejando. Ocupo-me da maneira que dá, tento manter o pensamento longe de qualquer coisa que possa me tirar o riso, mas nem sempre é possível. Há dias que simplesmente não importa o que eu faça, ele não se tornará melhor. Apesar das batalhas do cotidiano, todas as noites eu peço por um dia melhor, digo a mim mesma que é só um dia ruim, e não uma vida ruim. Acredito fielmente em dias melhores, em sorrisos espontâneos e alegrias inesperadas. Agarro-me a esperança de coisas boas, pensamento positivo atrai coisas positivas. Atraímos as energias que exalamos por ai. Tudo pado parecer confuso e meio sem solução, mas uma hora a tempestade passa, o furacão se torna uma brisa leve, o cinza do céu vai se desfazendo e as coisas vão tomando o seu caminho, ocupando os devidos lugares e se encaixando. Pode não ser agora, amanhã ou semana que vem, mas uma hora as coisas vão melhorando, ah vão.. O segredo é conseguir passar por esses dias 'ruins', conseguir sobreviver para poder ver os resultados depois.

E tem noites, como a de hoje, que eu sinto uma falta enorme de você. Fico pensando em como você está, querendo saber da correria que é sua vida, pensando se já solucionou metade dos seus problemas, se ta comendo e um monte de outras coisas mais. Tenho saudade da sua vida inserida no meu dia, sinto falta da parte boa do meu dia, que é você. É com você que eu ainda sonho todas as noites, é o teu nome que eu chamo baixinho quando tenho medo, é pra você que eu quero correr e dividir alguma alegria, é o teu rosto que eu preciso pra me acalmar. E eu juro pra você como eu tenho tentado todos os dias 'esquecer' você, mas não é nada fácil, é incrível como você esta presente em tudo. Eu ainda quero tanto você, nossa história, meu conto de fadas com você, meu final feliz sabe.. Eu ainda quero tanto. Sabe, a verdade é que eu não terminei de amar você.

E você foi embora sem ao menos olhar pra trás, sem esbojar o minimo de recentimento. Parecia ter absoluta certeza do que estava fazendo, e sabia. Eu sempre soube que você não era de voltar atrás, eu só não sabia que tanto sentimento viraria pó no meu primeiro erro. Não me acostumo de tudo aquilo ter virado nada pra você, não aceito esse teu orgulho besta que acabou com todos os nossos planos. Pra lhe ser sincera eu não acredito nos motivos que você me deu, ou melhor nos que não me deu, porque o que você fez foi me fazer sentir culpa de tudo mas a verdade é que eu não sei de fato onde foi o erro. Sinto sua falta, não nego, mas ao mesmo tempo também carrego uma raiva pelo que fez e pelo que faz comigo.

Uma hora as coisas melhoram , outras passam, algumas chegam, o ar fica menos denso e finalmente você consegue seguir.