“Um dia você vai agradecer as separações. Agradecer um por um dos rompimentos, uma por uma das fossas, uma por uma das portas fechadas em sua cara, uma por uma das infiltrações pelo pulmão. Um dia você vai se desculpar por sofrer, você se livrará dos ressentimentos e das vinganças. Um dia você se verá feliz por ter estado triste. Um dia entenderá que o destino realmente faz sentido, e que a falta de sentido ainda era caminho.”

"Quase não dá pra suportar, mas dá. Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Triste. Só isso."

Hoje foi o tal dia pra mim, eu finalmente tive coragem de fazer o que estava faltando pra sumir com você. Essa madrugada tive tantos sonhos bons com você que me acordei com muito mais raiva, pois era tudo mentira, coisa da minha cabeça. Eu finalmente me despedi de você hoje, suas fotos eu apaguei, não faz sentido ter uma pessoa estranha em minha galeria, o seu número também apaguei, pra que manter um número para qual eu não ligo né?! Talvez amanhã ou depois eu me arrependa, mas até agora eu to me sentindo tão bem, tão leve. Amor, o problema não sou eu, não foi você, o problema é que não funcionamos juntos. Não tem culpado nessa história toda, e mesmo que tenha não vale a pena discutir quem é, o fato é que não deu, não dá, e talvez nunca dará. Hoje é o dia que me acordei bem, não carrego mágoas de você, nada de ruim, e também não arrego mais você comigo amor. É isso, chegou ao fim você em mim.

Estranho mesmo é sentir falta de você assim. Ter suas fotos e não conseguir olhar, ter seu número e não mais ligar, pensar em você e não te procurar, e quando procurar não encontrar. Ainda não me acostumei, sempre que me deparo com alguma situação do gênero ainda me causa estranheza. Estou tentando me adaptar a nova rotina, ocupar o espaço que você ocupava, tentando sumir com os vestígios de sua presença. Filmes já não os vejo mais, músicas que já não suporto mais, costumes que me causam arrepios e por ai vai. Se era pra ser assim por que veio? Efemeridade, essa é a palavra que define o que tivemos. Tudo que vem do nada volta pro nada, sera isso?! Oh meu bem..

Eu quero mesmo é sorrir, manter a minha paz interior e seguir. Pra onde eu estou indo eu não sei direito, mas eu sei que não quero mais ficar parada. Quero viajar, conhecer novos lugares e pessoas, experimentar tudo que eu ainda não conheço, quero ter coragem para provar de tudo um pouco, mergulhar no desconhecido. Quero encantar e ser encantada, quero tudo que eu tiver direito, e até o que não tenho eu quero também. Quero me manter perto das pessoas e coisas que amo, mas só daqueles que me amam também. Nessa nova experiência que quero começar será apenas eu, quem sabe no caminho dessa longa jornada eu não encontre alguem que queira as mesmas coisas que eu e possamos nos unir e tornar essa jornada menos solitária. Eu não tenho medo do amanhã, tenho é medo do passado que as vezes teima em assombrar o presente. Eu gosto daquela incerteza de como tudo será, não faço planos com ninguém, nos meus projetos de vida eu só conto apenas comigo. Ninguém gosta de ser só, mas com o tempo a gente vai sr acostumando e até achando que é a boa ideia ficar só mesmo. A questão é nunca parar de vez. Pare vez ou outra quando as coisas complicarem ou quando achar um bom motivo, mas sempre volte para a caminhada que iniciou. Pausas são permitidas, parar jamais.

Parece que a ficha está começando a cair. Acho que estou começando a sentir os efeitos da suas ausência. Estou tentando levar a vida numa boa, ocupar o meu tempo e automaticamente ir desviado o meu pensamento de você. Mas não tá fácil não, parece que eu não estou vivendo os meus dias, eu simplesmente estou passando por eles. Talvez a única coisa boa seja o foco que eu estou dando aos meus estudos e projetos profissionais, mas até isso nos últimos dias vem desandando, não consigo me concentrar. Parece estranho, mas a tua falta parece está ficando cada vez mais presente. Eu continuo te amando, mas agora to aqui quietinha, sem te ligar, sem te chamar no whatssap, sem olhar sua foto a cada 5 minutos. Aos poucos to tentando me desprender de você, sua foto eu tirei do visor do meu celular, mas ainda não tive coragem de apagar, nossas músicas evito escutar sempre que possível, se toca num lugar onde não posso fazer parar tento desviar minha atenção, quando preciso conversar tento lembrar de outro nome, mas parece involuntário os meus dedos procuram o seu nome na lista de contatos ou simplesmente discam o seu número automaticamente. Eu não queria nada disso, a verdade é essa, só que mais uma vez você com essa sua mania de escolher o que é melhor pra mim não me deixou escolha. Estou aqui quieta, te amando, deixando tudo que sinto adormecer, mas não morrer. A verdade é que eu não terminei de amar você, o meu coração diz que estamos longe do fim. Todas as noites eu evito, mas o meu pensamento me leva a você, me arrasta pelas nossas lembranças. Me lembro do teu sorriso e se eu me concentrar bem posso sentir sua rizada gostosa ao meu ouvido, esculto a sua voz com um jeito só seu de me chamar, o cheiro do seu perfume se espalha pelo quarto, e por fim posso ver o seu rosto sereno que me acalmava até então. Nesse momento é que perco o controle e toda aquela saudade gostosa que eu estava vivendo se transforma em um tormento, as lágrimas tomam conta de mim, um grito começa a se formar no meu peito, um desespero aperta meu coração, eu perco o controle, desligo o celular, faço tudo pra evitar qualquer coisa que eu vá me arrepender depois, pareço um dependente químico tendo crise de abstinência. Os sinais são visíveis, estou sofrendo. Qualquer um que tenha o menor conhecimento sobre mim sabe que não estou bem, ando longe, triste, o sorriso já não é mais tão presente como foi um dia, não vejo mais tanta graça nas coisas que costumavam me animar, ta me faltando algo, alguém, um pedaço. São dias longos, intermináveis e entediantes, cumpro minhas obrigações diárias mas só de corpo presente, não consigo me por em nada que faço, acho que o único momento em que não preciso fingir e nem omitir algo é quando escrevo. Escrevo pra me manter viva, pra manter minhas lembranças vivas, escrevo pra não morrer engasgada com esse grito que está preso em meu peito. O nome disso? Saudade. O Sobrenome? O seu.

Amor, estou aqui pra lhe pedir ajuda. Não a ajuda que talvez você esteja pensando, mas é a ajuda que eu preciso. Amor, te peço que me ajude a sumir com você da minha vida. É isso mesmo, você não entendeu errado não amor, quero que me ajude a te esquecer. Preciso que você faça parecer que nunca aconteceu nada, que me faça pensar que tudo aquilo foi só um sonho e já está na hora de acordar. Amor sendo bem direta eu quero que você desapareça da minha vida. É isso mesmo, que não ouse perguntar de mim por ai, que não se atreva a me ligar, que desapareça das minhas redes sociais, que não diga o meu nome por ai. Em troca disso tudo eu prometo que te esquecerei, que desaparecerei com qualquer vestígio seu. Sangrarei uns dias, mas tudo passa amor, chorar e sofrer é uma coisa horrível amor, mas faz um bem danado depois que passa. Nossas lembranças aos poucos conseguirei desativadas, ate chegar um dia que terei uma vaga lembrança mas não saberei se foi real ou sonho. Amor, eu te amo sabe, mas eu to me amando um pouquinho mais a cada dia. E você? Você não tem espaço mais em mim, todo espaço que seria de alguém resolvi guardar só pra mim mesmo. Se eu vou te ver um dia? Não sei te dizer amor, mas se eu lhe ver lembra-te que eu já te amei, e não foi pouco, mas que passou. Não preocupa-te, me manterei afastada de qualquer possibilidade de lhe encontrar, estou fazendo um pacto com o acaso e acordamos que não te encontrarei. O meu último pedido é esse amor, some da minha vida, desaparece de vez.