É estranho ficar longe de alguém que você quer tão bem. É estranho ver o que eramos e no que nos tornamos. É estranho ligar e você não atender, falar e você não responder, ainda não me acostumei, ou aceitei, esse nosso afastamento. Meus olhos ainda te procuram em meio a multidão, quando algo acontece minha vontade é de lhe contar, ligar pra você no meio do dia sem ter que criar alguma desculpa, simplesmente manter você na minha vida como costumava ser. A verdade é que sinto sua falta e eu ainda não terminei de amar você.

Eu acho que você deveria saber do muito amor e ternura que tenho pra você. Queria te dizer todos os dias o quanto te amo e te quero bem. Lembrar a você os motivos que me fazem te amar tanto, apesar dos pesares. Você existe em mim de uma forma única, ocupa um espaço que sempre será só seu. Eu quero mesmo é acordar todas as manhãs e te dizer o quanto te amo, o quanto sou feliz por ter você. Dormir e acordar ao seu lado, ver o seu rosto todas as noites antes de dormir, sonhar com ele e ao amanhecer que ele seja a primeira coisa que meus olhos encontre. Quero realizar todos os meus sonhos ao seu lado, e realizar todos os planos que decidi dividi com você. Enquanto tudo isso não acontece continuo aqui na minha, te amando quietinha e te observando de longe. Venha, eu ainda não terminei de amar você.

O Ar - Lucas Silveira: Ah, se você pudesse sentir Como é não conseguir dormir sem ouvir a tua voz cansada Você devia estar aqui pra ver Aqui não pára de chover desde que você voltou pra casa Se meu lar for onde houver tua respiração Vou morar na tua voz Ao menos até o final dessa canção No teu coração Ah, será que você vai lembrar Onde é que você vai guardar o rascunho dessa história? Ou vai fazer fogueira pra queimar E ver que não dá pra fechar a biblioteca da memória? Você já me conheceu o bastante pra saber Se eu sou ou não bom o bastante pra você Quando acordar E o meu nome sussurrar Eu posso te ouvir E eu sinto como se nós Não estivéssemos a sós Você está aqui Eu sinto que eu posso estar Em qualquer lugar Eu sinto que eu sou O ar

Hoje resolvi me embriagar de saudades suas. Me tranquei no meu quarto, peguei 'nossas' coisas e espalhei pela cama, coloquei o setlist mais melancólico que tinha e abri a minha melhor garrafa de vinho. Tomei uma taça antes de começar a mexer nas coisas, acho que estava criando coragem pra começar. Coloquei o setlist pra tocar e comecei olhando suas fotos, ria ao me lembrar da historia que tinha por trás de cada uma. Reli algumas mensagens, alguns textos e foi então que as lágrimas começaram a querer cair, lembrei de como costumávamos ser, o quanto era intenso e verdadeiro tudo aquilo. Bebo outra taça de vinho tentando afogar as magoas no álcool, não entendo, não aceito. E já faz tanto tempo que a gente não se fala que a lembrança da dua voz parece sumir cada dia um pouco mais, ai recorri a um video onde você canta, não pra mim, mas a música até daria pra gente também. Choro mais ainda, lembro de todas as vezes que você cantava pra mim, cada música, cada sorriso em meio a vergonha que sentia. Depois disso metade da garrafa eu já havia bebido, ai bate aquela louca vontade de pegar o celular e te ligar pra dizer o quanto eu amo você e quero ficar com você. Exito porque tenho medo de causar alguma briga, de atrapalhar o seu descanso, livro-me do celular e volto as lembranças. Repasso na minha mente tudo que vivemos, daquela noite de sábado que te conheci até hoje, ponho-me a chorar e bebo o restante da garrafa. Fico deitada de olhos fechados imaginando seu rosto, ouvindo sua risada e sentindo o seu cheiro. Fico vendo imagens que nem chegaram a acontecer, mas ainda continuo a sonhar. E com essa confusão de sentimentos não vejo o tempo passar e o dia já ta quase nascendo, e não tem como não lembrar da música clássica: 'é quase de manhã e ainda não dormi fiquei lembrando o seu olhar, se a gente não der certo eu não to nem aí ainda vou poder sonhar, com você..' Então acabo pegando no sono e mais um dia se passa sem você. E eu só quero que isso passe.

Eu não quero mais. Eu nem gosto de você mesmo. Não é porque eu penso em você o dia todo que eu estou apaixonada por você. Só porque eu fico com sorriso bobo pensando em nós? Só porque pra mim o sorriso mais lindo e mais sereno ainda é o seu? Nada haver. Gosto da sua rizada, do seu jeito desarrumado de ajeitar o cabelo, do som da sua voz, das suas qualidades e até mesmo dos seus defeitos, principalmente deles, mas isso não quer dizer que eu estou apaixonada. Ter ciúme é normal uai, surtar vez ou outra, amigos também sentem isso não é? Não é porque vez ou outra me pego fazendo planos com você que eu queira de fato realiza-los, nada haver.. E quanto a foto no meu celular quero dizer que eu tenho foto de quem quiser nele e isso não significa nada, rum. Ah, parei de blá blá, a quem eu quero enganar? Minto tão mal que nem eu mesma acreditei nas coisas que falei. A verdade é que te amo, só isso, ou tudo isso. Não é porque vez ou outra eu vá atrás de você que eu não tenha amor próprio, pelo contrário, por me amar tanto é que eu preciso de você comigo pra ficar bem.

Venha. Venha quando puder. Ligue quando quiser, quando der, uma vez no dia, no meio da madrugada ou antes do sol raiar, apenas ligue. Venha me falar de você, da sua vida, de algo bom, mas se não tiver nada disso tudo bem, venha com seus problemas, dores e dúvidas, apenas venha. Venha ficar comigo, venha compartilhar comigo. Não te quero em tempo integral, apenas te quero. Quero vez ou outra poder rir com você, lhe ver, ficar junto e aproveitar. Aproveitar você, sua companhia, e principalmente, aproveitar o seu sorriso. Ficar com você conversando por horas, ou simplesmente ficar em silêncio na sua companhia, desde que eu esteja com você qualquer ocasião e situação é válida. Gosto do que me torno quando estou com você, do que és comigo. Venha, ainda não terminei de amar você.

Eu prefiro escrever a me sufocar com minhas palavras. Prefiro por no papel o que sinto do que dizer as pessoas erradas. Acho melhor perder algum tempo escrevendo a falar pra alguém que não dê a minima importância. Pra resumir, o que quero dizer é que escrever é de longe a melhor alternativa. Escrevo pra salvar a mim mesma, pra não me perder.. Escrevo porque falar não é tão fácil, é arriscado e algumas vezes até dolorido. Se eu só sei falar de dor? Não, não. É porque eu só escrevo o que de fato sinto, não tenho culpa se alguns sentimentos são mais presentes.. Ah, e esses são os que geram os melhores textos. Escrevo pra manter algo vivo em mim, ou melhor, alguém.