Você é a minha pessoa. Isso mesmo, demorei pra perceber, ou melhor, para aceitar, mas agora não tem mais jeito, Você é a minha pessoa. Você é quem eu procuro em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins. Sabe aquele tal porto seguro? então, é você. Eu sei que a vida não é fácil e os caminhos algumas vezes são bem tortuosos, mas o fato é que estamos aqui. Estamos onde devemos estar, de onde nunca deviamos ter saído. Temos um ao outro a cada fim do dia, a cada conquista ou perda. Temos o nosso mundo, as nossas coisas, a nossa vida. Você foi quem escolhi pra seguir comigo essa jornada, quem eu escolhi pra viver comigo. Você consegue arrancar um sorriso de mim quando isso parece ser impossível, consegue animar o meu mais monótono fim de domingo, só você sabe o que fazer exatamente para me alegrar. Você me conhece como ninguém, me entende e me completa. Ao fim de cada briga nossa eu não consigo parar de pensar em você, fico pondo na balança os prós e os contras, e adivinha quem ganha? Logo volto pra você, com o meu sorriso mais torto e você com todo aquele ar de superioridade me recebe de braços abertos e só me pede pra não falar mais nada e ficar ali. Quase todas as noites fico te observando dormir e fico pensando em tudo que a gente já passou, e quer saber? passaria tudo de novo se a recompensa fosse está aqui como estamos agora. Eu poderia ficar linhas e linhas aqui escrevendo, mas tem uma frase que sempre te digo e resume muito bem as coisas, você é a minha pessoa.

Hoje cheguei em casa um pouco mais cedo; parei o carro na porta da sua casa, não desci, me mantive ali por alguns minutos pensando em tudo. Aqueles instantes que passei ali parada me veio um filme de toda nossa história, daquela manhã que te conheci até a manhã que me despedi de você para sair. Lembrei de como éramos no nosso início, do quanto a gente era ligado um no outro. Lembro das ligações no meio do dia só pra dizer que estava com saudade ou o quanto te amava. Lembro-me das inúmeras vezes que brigávamos quando você dizia que não dava pra me ver e arrumava qualquer desculpa idiota me tirava do sério e 5 minutos depois tua voz me chamava no portão. Lembro das vezes que eu queria te matar, gritava inúmeras vezes reclamando e você simplesmente olhava pra mim e ria da minha cara, não tinha como continuar brava depois de ver aquele sorriso que tanto me encantava. Quantas vezes eu te expulsei do nosso quarto e no meio da noite corria pro sofá pra dormir com você e você simplesmente me recebia com o maior sorriso que tinha. Como não lembrar daquelas manhãs que você me ligava super cedo pedindo pra ir até sua casa pra gente resolver umas coisas, a frieza da sua voz me fazia despertar na hora, ia o caminho todo tentando te ligar pra arrancar alguma informação sua.. quando eu chegava, lá estava você com um belo sorriso no rosto e o café na mesa, a principio eu queria te matar, mas logo passava quando me tocava do quão romântico aquilo era. Acho que o nosso amor é assim, uma pitada de 'raiva' seguida de inúmeros sorrisos, acho que me tirar do sério sempre foi seu esporte favorito. Mesmo com a montanha russa que possa parecer nosso relacionamento, estamos aqui, já se passaram alguns anos. Lembro das vezes que você me procurava,depois de cada brigada, e dizia que não sabia o que fazer sem mim, que não conseguia me deixar ou simplesmente deixar nossa história de lado e me pedia desculpas por agir com estupidez, eu simplesmente te abraçava e eu te perdoava sem dizer uma única palavras. Hoje aqui parada na porta da sua casa eu me dei conta que apesar dos pesares ainda mantemos muitas coisas do início, os costumes, as brincadeiras, os carinhos e demonstrações de afeto, que ainda nos entendemos no olhar. To aqui rindo sozinha ouvindo você cantar suas músicas favoritas pra toda a vizinhança ouvir, dá pra sentir quando você sorrir no seu refrão favorito da música. Agora você me viu, ta rindo sem entender o porque estou parada aqui, fazendo gestos com as mãos e me chamando pra entrar logo. Te olho com toda ternura e simplesmente vou a seu encontro e te abraço forte, você pode não entender, mas esse abraço é uma forma de te agradecer por todos esses anos, por cada momento único que vivi com você...e todas as vezes que os meus olhos encontram os teus é inevitável não soltar o meu mais sincero sorriso. Cada 'momento ruim' que tivemos, cada separação foi preciso pra nos fazer ter certeza que o nosso lugar é aqui, juntos, no nosso pedacinho de paraíso. Hoje eu tenho certeza que o meu lugar é onde você está, que a gente até caminha separados, mas só funcionamos bem quando estamos juntos, quando temos um ao outro. Quer saber, hoje eu tenho certeza que você é 'a minha pessoa'.

E nossos caminhos finalmente se cruzaram de novo, depois de tanto tempo longe um do outro finalmente eu te tenho aqui de novo. Ah meu amor, nós voltamos para onde devíamos nunca ter saído, voltamos porque é o certo, porque não funcionamos longe um do outro. Como eu esperei por esse momento, estamos retomando nossas histórias exatamente do ponto onde nos perdemos. Ah meu bem, que bom te ter de volta. Que saudade que eu tava de te encontrar no fim de todos os dias, te encontrar largado no sofá mudando de canal depois de um dia exaustivo. Ah que falta tava me fazendo na hora de fazer os planos, na hora de executar as ideias. Tava faltando você aqui, tava faltando aquela minha dose de ânimo diária. Agora as coisas estão voltando aos poucos pros seus lugares, a rotina está se adaptando a um velho conhecido, tudo se encaixa com o tempo. Quase tudo muda, que bom, na verdade que ótimo pra nós, mas melhor ainda é saber que algumas coisas se mantêm intactas. Bem vindo de volta a nossa vida meu bem.

E hoje eu venho te dizer que por menor que o nosso tempo tenha sido, o nosso infinito existiu. Sim, em cada curto intervalo de dias havia um infinito ali, havia o nosso infinito. Sabe amor, hoje por acaso, ou ironia do destino mesmo, eu vi um filme e me lembrei de você, da nossa história, do tempo que ela durou e do tempo que já passou após o fim dela. O filme não parecia muito com a gente não, mas as mensagens que estavam nas entrelinhas...ah, isso sim lembrava nossa história. O mundo foi cruel comigo, me deu você de presente de repente, e mais de repente ainda levou você. Repito para mim quase todos os dias que já passou, que eu esqueci de tudo, mas é a maior mentira que eu posso contar...a verdade é que não esqueci, a verdade é que eu ainda te quero, que o meu corpo ainda sente falta do seu, que eu preciso ouvir sua voz ainda. É estranho tudo isso, eu sei, mas na nossa história o que não foi estranho? Eu ainda tenho os mesmos sonhos e desejos para realizar com você. Parece estranho eu sei, é ridículo mesmo, eu sei, mas é quase inevitável. As músicas de amor ainda me lembram você, os romances que eu leio, os filmes então..depois de hoje tenho um especial, que pra mim que sei da nossa verdadeira história, ele diz tudo, combina exatamente. Mas voltando a nós, sobre o que aconteceu de fato só nós dois iremos saber. O que falar de um sentimento tão puro, verdadeiro e efêmero?! o que importa é que existiu, ele de fato aconteceu, carregarei as marcas dele comigo onde eu for, faz parte do que eu sou, e sei que com você não irá ser diferente. Vez ou outra deve lembrar de mim, da nossa história, do meu sorriso que você tanto gostou um dia. Então é isso, o nosso amor existiu e ele se manterá vivo, nem que seja apenas nos meus textos. Goodbye, my almost lover.

E hoje alguém me disse que os meus olhos brilham ao falar de ti mesmo depois de tanto tempo, será mesmo? Fiquei pensando a respeito, será que de fato passou como eu afirmo ter passado? ou será que ainda carrego comigo algo de ti? Cheguei a conclusão que na verdade carrego muito de ti, carrego nossas histórias, nossos momentos bons e ruins, carrego tudo que compartilhamos. Quanto ao sentimento...acho que ficou o lado bom da nossa história, aquele carinho por alguém especial sabe, aquela saudade gostosa. Mas sabe, é tudo muito simples, muito puro e ingênuo, é simplesmente a falta de alguém que me fez bem, que apesar dos pesares foi algo bom.. Vai ver é por isso que os meus olhos ainda brilham ao dizer teu nome.

E hoje finalmente eu consegui rasgar as suas fotos. Pela primeira vez em meses os meus dedos deslisaram pela tela do celular e não pararam no seu nome, quase na última letra do alfabeto percebi isso e soltei um sorriso meio de lado. Ah meu bem, parece que finalmente as coisas estão passando. Eu sabia que a qualquer hora isso podia acontecer, que bom que não está demorando tanto como da última vez. Ah meu bem, que alívio. Parece que finalmente consigo respirar aliviada, sem dor alguma. E quando tudo adormecer de vez eu quero poder te ver como uma pessoa qualquer, sorrir pra você sem sentir nenhuma culpa. Não vou negar que vez ou outra ainda quero correr pra você, te contar alguma coisa, me acalmar em você, mas ai eu vejo que as coisas não são nenhum pouco parecidas com o que ja foram, ai a vontade vai passando e eu solto o celular e o dia continua. Mas amor, isso ta cada vez mais raro sabe, eu não sei ao certo o que isso significa ainda.. sabe, é como se aos poucos você estivesse sumindo da minha memória. Eu nunca pensei em dizer isso, mas que bom que isso ta acontecendo sabe, chega uma hora que não dá mais pra ficar no faz de conta, a ficha cai. Goodbye my almost lover <3

É como eu sempre disse, amor quando é amor ele não morre, pode adormecer, ficar inativo ou sei lá o que, mas não morre. Quando é verdadeiro ele sempre da um jeito de voltar, pode passar meses, ou até mesmo anos, mas quando é verdadeiro os caminhos se cruzam de novo e tudo volta para o seu lugar. Dizem que amores a gente encontra de muitos por ai, mas sempre tem um que marca mais, que deixa mais saudade do que outros, esse sim deve ser o tal do verdadeiro, aquele que nem o tempo modifica. Você é esse tal amor, aquele que mesmo com toda a distancia o meu coração teimava em amar enquanto esperava. Que todo o tempo longe não tenho sido perdido, que sirva de lição para nós. Agora a gente continua de onde parou e terminando de se amar.

Com você eu me sinto bem, o meu sorriso é mais sincero e eu me sinto mais viva. Eu descobri que eu posso viver sem você, mas que tudo se torna mais fácil quando estou ao seu lado. Eu tenho medo de mim sem você por perto, tenho medo do que penso e de como acabo agindo na sua ausência. Com você eu sou alguém melhor, alguém mais feliz e menos cheio de problemas. Eu percebi que consigo viver sem você, mas eu não quero. Eu quero você comigo como sempre foi, quero o nosso amor de sempre aquele que começou lá na nossa adolescência. A nossa história não acabou, ela teve até uma pausa meio longa, mas não acabou. Os dias passam e cada vez mais percebemos que ainda nos amamos, que os sentimentos são os mesmo, as vontades e desejos também. A gente pode ter mais mil pessoas lá fora, mas no fim será apenas eu e você, como sempre foi. Eu posso te deixar mil vezes, mas e sempre voltarei para os teus braços. A nossa historia ainda não acabou, isso é fato.

E por algum motivo eu voltei a sorri quando os meus olhos te encontraram. Parece que finalmente você voltou a ser aquela pessoa pela qual um dia já me apaixonei. Não sei se voltamos para a nossa historia inacabada ou se estamos dando um novo começo aos nossos laços. A verdade é que estamos aqui de novo, se conhecendo, se curtindo e aproveitando, mas principalmente continuamos nos amando. É como se esse tempo todo não tivesse acontecido nada, nenhuma briga, nenhum mal estar e nem outros 'amores'. Voltamos para onde deveríamos estar desde sempre. Voltamos porque lá no fundo a gente sabia que não ia funcionar separados, voltamos porque pode até parecer estranho mas somos a combinação perfeita, nos entendemos e nos ajeitamos entre nós. Toda experiência é válida, e com essa descobri que o mundo da inúmeras voltas, mas eu sempre volto para o meu erro certo.

As vezes a gente volta porque percebe que é a melhor coisa a se fazer. A gente volta porque reconhece que não dá pra viver sem. Voltar não é sinônimo de fraqueza, as vezes é até um ato bem corajoso. A gente volta pra se sentir bem de novo, pra se sentir vivo. Volta porque em algum momento da vida a gente reconhece a besteira que fez e conviver com isso é bem pior do que voltar atrás. A gente volta porque o amor tem dessas coisas estranhas mesmo, ele sobrevive as mais diversas crises, se mantem intacto quando a gente acha que nem existe mais. A gente volta porque lá no fundo não importa o que vão dizer a gente simplesmente quer e volta.

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar." - Tati Bernardi

E chega uma hora que a ficha cai. Você não consegue mais negar os fatos, você simplesmente tem que aceitar. Gente é bicho complicado mesmo, muda de opinião e desejos o tempo todo, uma hora quer e outra já larga de lado. É triste a conclusão que eu cheguei ao longo da vida, mas o fato é que você sempre deve esperar o pior de alguém, o ataque dela, crie expectativas negativas sobre alguém, ai quando ela fizer algo você não se importa tanto, e se ela realmente for diferente das outras pessoa Ótimo, você vai se sentir bem. A gente tem que se preparar pro pior, porque nós já fomos programados para reagir bem as coisas positivas, então não requer esforço ou uma prática. Mas a vida é assim mesmo, você vai se ferrar inúmeras vezes até chegar um dia que finalmente as coisas vão dá certo.

Sabe o que me deixa mais boba? É ver esse teu sorriso lindo, seja ele tímido, escancarado ou até mesmo cansado. Teu sorriso ainda me fascina, me faz sentir aquele frio na barriga e arranca de mim o meu mais sincero riso. É, acho que ele ainda tem efeitos colaterais em mim. Ah meu bem, como eu adoro esse sorriso, fico feliz de vê-lo mesmo sabendo que não sou mais o motivo dele. Eu fico feliz por você, de lhe ver bem, de te ver espalhando esse sorriso por ai. Sei que parece clichê mas amar as vezes é isso mesmo, é ficar bem com a felicidade de quem se ama, mesmo estando longe. - 'Ver teu sorriso também me faz sorrir Ó estrela não deixe de brilhar Mesmo que tão longe sei que ela está lá'- Sabe, a verdade é que eu não terminei de amar você.

Eu só espero não terminar essa história toda com uma má impressão de você. Se me deixasse fazer um último pedido seria esse, que não destruas a imagem positiva que carrego de você. Pior que o fim de um relacionamento é ter que se tornar alguém completamente estranhos, ter algum sentimento negativo um do outro. Ainda carrego comigo, apesar do pesares, muitas coisas boas de você, suas qualidades e até defeitos que tanto me encantaram um dia. Confesso que tenho medo de criar alguma aversão a você devido o seu estranho comportamento, tenho medo de um dia não lhe reconhecer mais. Não é que eu queira viver de ilusão, é que eu realmente não quero destruir essa imagem que tenho de você, não quero tornar as coisas ainda piores. Talvez fosse até melhor pra mim, quem sabe assim eu conseguiria me afastar de vez, sei lá, mas eu não quero que as coisas acabem dessa maneira, com mágoas sei lá. Tenho me esforçado pra isso, mas pra lhe ser sincera você não anda facilitando muito, não adianta eu falar, você sempre vai negar ou conseguirá responder com alguma 'grosseria', então fico aqui quietinha na minha só observando. Mas sabe porque me mantenho aqui assim, é que eu tenho convicção que eu não terminei de amar você. "Talvez não seja nessa vida ainda Mas você ainda vai ser a minha vida Entao a gente vai fugir pro mar Eu vou pedir pra namorar, Você vai me dizer que vai pensar, Mas no fim, vai deixar."

Vez ou outra ainda tem alguém que me pergunta por você, da nossa história.. solto um sorriso - meio tímido, confesso- fico meio sem jeito e respondo que está bem e logo mudo de assunto. Não é que eu queira evitar falar de nós, jamais negaria nossa história, é que quero evitar muitas perguntas e acabar me lembrando do que não quero. Quero e guardo de nós só coisas boas. E de você só me restaram coisas boas, apesar dos pesares, guardo comigo o lado bom da nossa história. Você ainda tem o dom de me arrancar um sorriso -mesmo que indiretamente- quando tudo parece está ruim, ainda me alegra e me faz bem. O seu nome ainda me causa efeitos positivos, enfim, você me faz bem onde estiver. 'Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar'

Se eu soubesse que aquele dia seria o nosso último encontro como casal eu teria ficado um pouco mais, te olhado um pouco mais, aproveitado mais. Se eu soubesse que daquela tarde em diante eu não te veria mais eu teria desmarcado meus compromissos, teria te dado mais atenção e teria atendido o seu pedido, aquele "fica mais um pouco" com um jeito todo seu de falar. Se eu soubesse que seria a última vez eu teria ficado pra te conquistar e reconquistar pra vê se não seria mais a última vez. E eu me lembro daquela tarde, parecia tão igual a todas as outras, lembro-me da conversa, das brincadeiras e da última vez que eu disse 'Te amo' te olhando e você correspondeu. Acho que é a última lembrança que tenho das nossas tarde, do último dia de calmaria do nosso amor. Ah meu amor que falta eu sinto de você, sinto o tempo todo, mas alguns horários são bem mais pesados pra mim, paro uns instantes e lembro de tudo aquilo e me ponho a chorar me perguntando em que parte da história a gente se perdeu. Por isso digo que temos que aproveitar tudo ao máximo, as vezes não sabemos quando será a ultima vez. Ah meu amor, o seu lugar é só seu e ninguém jamais ocupará. Quem sabe um dia desses tudo volte pro lugar e eu consiga terminar de amar você né.

Pra lhe ser sincera eu queria era sentir menos, gostar menos, me importar menos. Pra dizer a verdade eu queria gostar menos de você. Não por nada específico, mas pra ver se eu sofria menos. O problema não é você amor, o problema de fato sou eu. Eu é que me apego muito e acabo não sabendo me dar com inúmeros sentimentos invasivos. Você tem razão, eu é que viajo demais digamos assim. Quero deixar bem claro que eu não lhe culpo por nada, mas que você deixa as coisas mais difíceis você deixa, mas a culpa é minha mesmo amor, eu é que não sei aceitar as coisas e seguir. Eu é que quero mais, quero continuar, quero criar, o problema é que to querendo isso sozinha. Sabe, é que eu não terminei de amar você, só isso, ou tudo isso.

E todo mundo fala pra nós o quanto o amor é lindo, o quanto as coisas se tornam boas e todas as coisas positivas que ele acarreta, o que todos evitam falar é do fim dele. Ninguém nos avisa dos estragos que o fim de um relacionamento pode causar, não Vou dizer que não existe amor eterno, porque tem gente que tem sorte ne. O que esquecem de nos avisar é que até a gente achar esse tal amor muitos pra sempres acabam, e o fim é bem difícil. O fim de um relacionamento pode ser devastador na vida de algumas pessoas. Como reagi a um fim depois de tanta intimidade compartilhada, depois de inúmeros planos idealizados e tantas juras de amor? Ninguém avisa pra gente que o amor pode acabar semana que vem, que a sua alma gêmea pode te largar sem nem ao menos se explicar, que a pessoa perfeita pode se tornar alguém frio e indiferente. Ninguém nos alerta sobre o fim do amor. Antes de achar alguém pra ficar junto de verdade a gente encontra mil amores que as vezes não duram nem um verão inteiro. Amar é bom, mas pode fazer um mal danado depois que passa.

É estranho ficar longe de alguém que você quer tão bem. É estranho ver o que eramos e no que nos tornamos. É estranho ligar e você não atender, falar e você não responder, ainda não me acostumei, ou aceitei, esse nosso afastamento. Meus olhos ainda te procuram em meio a multidão, quando algo acontece minha vontade é de lhe contar, ligar pra você no meio do dia sem ter que criar alguma desculpa, simplesmente manter você na minha vida como costumava ser. A verdade é que sinto sua falta e eu ainda não terminei de amar você.

Eu acho que você deveria saber do muito amor e ternura que tenho pra você. Queria te dizer todos os dias o quanto te amo e te quero bem. Lembrar a você os motivos que me fazem te amar tanto, apesar dos pesares. Você existe em mim de uma forma única, ocupa um espaço que sempre será só seu. Eu quero mesmo é acordar todas as manhãs e te dizer o quanto te amo, o quanto sou feliz por ter você. Dormir e acordar ao seu lado, ver o seu rosto todas as noites antes de dormir, sonhar com ele e ao amanhecer que ele seja a primeira coisa que meus olhos encontre. Quero realizar todos os meus sonhos ao seu lado, e realizar todos os planos que decidi dividi com você. Enquanto tudo isso não acontece continuo aqui na minha, te amando quietinha e te observando de longe. Venha, eu ainda não terminei de amar você.

O Ar - Lucas Silveira: Ah, se você pudesse sentir Como é não conseguir dormir sem ouvir a tua voz cansada Você devia estar aqui pra ver Aqui não pára de chover desde que você voltou pra casa Se meu lar for onde houver tua respiração Vou morar na tua voz Ao menos até o final dessa canção No teu coração Ah, será que você vai lembrar Onde é que você vai guardar o rascunho dessa história? Ou vai fazer fogueira pra queimar E ver que não dá pra fechar a biblioteca da memória? Você já me conheceu o bastante pra saber Se eu sou ou não bom o bastante pra você Quando acordar E o meu nome sussurrar Eu posso te ouvir E eu sinto como se nós Não estivéssemos a sós Você está aqui Eu sinto que eu posso estar Em qualquer lugar Eu sinto que eu sou O ar

Hoje resolvi me embriagar de saudades suas. Me tranquei no meu quarto, peguei 'nossas' coisas e espalhei pela cama, coloquei o setlist mais melancólico que tinha e abri a minha melhor garrafa de vinho. Tomei uma taça antes de começar a mexer nas coisas, acho que estava criando coragem pra começar. Coloquei o setlist pra tocar e comecei olhando suas fotos, ria ao me lembrar da historia que tinha por trás de cada uma. Reli algumas mensagens, alguns textos e foi então que as lágrimas começaram a querer cair, lembrei de como costumávamos ser, o quanto era intenso e verdadeiro tudo aquilo. Bebo outra taça de vinho tentando afogar as magoas no álcool, não entendo, não aceito. E já faz tanto tempo que a gente não se fala que a lembrança da dua voz parece sumir cada dia um pouco mais, ai recorri a um video onde você canta, não pra mim, mas a música até daria pra gente também. Choro mais ainda, lembro de todas as vezes que você cantava pra mim, cada música, cada sorriso em meio a vergonha que sentia. Depois disso metade da garrafa eu já havia bebido, ai bate aquela louca vontade de pegar o celular e te ligar pra dizer o quanto eu amo você e quero ficar com você. Exito porque tenho medo de causar alguma briga, de atrapalhar o seu descanso, livro-me do celular e volto as lembranças. Repasso na minha mente tudo que vivemos, daquela noite de sábado que te conheci até hoje, ponho-me a chorar e bebo o restante da garrafa. Fico deitada de olhos fechados imaginando seu rosto, ouvindo sua risada e sentindo o seu cheiro. Fico vendo imagens que nem chegaram a acontecer, mas ainda continuo a sonhar. E com essa confusão de sentimentos não vejo o tempo passar e o dia já ta quase nascendo, e não tem como não lembrar da música clássica: 'é quase de manhã e ainda não dormi fiquei lembrando o seu olhar, se a gente não der certo eu não to nem aí ainda vou poder sonhar, com você..' Então acabo pegando no sono e mais um dia se passa sem você. E eu só quero que isso passe.

Eu não quero mais. Eu nem gosto de você mesmo. Não é porque eu penso em você o dia todo que eu estou apaixonada por você. Só porque eu fico com sorriso bobo pensando em nós? Só porque pra mim o sorriso mais lindo e mais sereno ainda é o seu? Nada haver. Gosto da sua rizada, do seu jeito desarrumado de ajeitar o cabelo, do som da sua voz, das suas qualidades e até mesmo dos seus defeitos, principalmente deles, mas isso não quer dizer que eu estou apaixonada. Ter ciúme é normal uai, surtar vez ou outra, amigos também sentem isso não é? Não é porque vez ou outra me pego fazendo planos com você que eu queira de fato realiza-los, nada haver.. E quanto a foto no meu celular quero dizer que eu tenho foto de quem quiser nele e isso não significa nada, rum. Ah, parei de blá blá, a quem eu quero enganar? Minto tão mal que nem eu mesma acreditei nas coisas que falei. A verdade é que te amo, só isso, ou tudo isso. Não é porque vez ou outra eu vá atrás de você que eu não tenha amor próprio, pelo contrário, por me amar tanto é que eu preciso de você comigo pra ficar bem.

Venha. Venha quando puder. Ligue quando quiser, quando der, uma vez no dia, no meio da madrugada ou antes do sol raiar, apenas ligue. Venha me falar de você, da sua vida, de algo bom, mas se não tiver nada disso tudo bem, venha com seus problemas, dores e dúvidas, apenas venha. Venha ficar comigo, venha compartilhar comigo. Não te quero em tempo integral, apenas te quero. Quero vez ou outra poder rir com você, lhe ver, ficar junto e aproveitar. Aproveitar você, sua companhia, e principalmente, aproveitar o seu sorriso. Ficar com você conversando por horas, ou simplesmente ficar em silêncio na sua companhia, desde que eu esteja com você qualquer ocasião e situação é válida. Gosto do que me torno quando estou com você, do que és comigo. Venha, ainda não terminei de amar você.

Eu prefiro escrever a me sufocar com minhas palavras. Prefiro por no papel o que sinto do que dizer as pessoas erradas. Acho melhor perder algum tempo escrevendo a falar pra alguém que não dê a minima importância. Pra resumir, o que quero dizer é que escrever é de longe a melhor alternativa. Escrevo pra salvar a mim mesma, pra não me perder.. Escrevo porque falar não é tão fácil, é arriscado e algumas vezes até dolorido. Se eu só sei falar de dor? Não, não. É porque eu só escrevo o que de fato sinto, não tenho culpa se alguns sentimentos são mais presentes.. Ah, e esses são os que geram os melhores textos. Escrevo pra manter algo vivo em mim, ou melhor, alguém.

E finalmente os dias parecem ficar mais leves, finalmente uma calmaria se faz presente. Motivo disso? Também não sei, mas sei que ta sendo bom. Um tempo pra mim, pra fazer nada, pensar em nada, não se preocupar com algo ou alguém. Agora o centro do mundo sou eu, o que importa agora é o meu bem estar, agora é hora de alimentar meu egocentrismo. Na minha companhia ando descobrindo coisas sobre mim que nem eu mesma lembrava. E agora ta tudo bem, até agora.. Os dias parecem mais leves, mais enriquecedores, meu sorriso é cada vez mais presente.. Enfim, estou bem.

Puts, que noite mais nostálgica é essa? Sabe aquela saudade que parece que vai te sufocar? Então.. A minha vontade é de te ligar no meio da noite e dizer tudo que significa pra mim, o quanto te amo, sinto sua falta e lhe quero bem. Uma saudade tão grande que pegaria um carro e dirigiria por horas até poder chegar e ver o seu rosto sereno mais uma vez.. Chegar na sua porta te falar tudo que tenho pra dizer e ir embora depois, se você me pedisse. Porque por você não tem nada que eu não enfrentaria só pra poder ver esse teu sorriso mais uma vez. Queria ao menos te dizer tudo isso, mas não dá.. Por algum motivo tenho medo, é isso, acho que voltei a ter medo de me expressar pra você.. Então eu fico aqui na minha, calada, sentido sua falta e te amando aqui quietinha.

"Saudade tem rosto, nome e sobrenome. Saudade tem cheiro, tem gosto. Saudade é a vontade que não passa. É ausência que incomoda." E assim começo mais um texto..falando daquela que se fez presente nas ultimas semanas. Acredito que existe meio que dois tipos de saudade.. Tem aquela gostosa de sentir, que você sabe que breve encontrará a pessoa e matará quem estava lhe matando.. e tem aquela saudade mais dolorosa, aquela que não passa, que a pessoa não volta, aquela que é carregada de recordações que te fazem sorrir, mas que também te faz derramar algumas lágrimas. Não sei ao certo com qual das duas me encontro, afinal o impossível é só questão de opinião e enquanto houver fé há esperança. Essas são algumas frases bem clichês, mas acredito fielmente nelas. Há momentos que a vida lhe prega peças, te joga lembranças e te obrigada a lembrar do que tanto você foge. Algumas vezes isso é ruim, você fica mal, sofre por não entender como as coisas chegaram a esse ponto e tudo aquilo virou apenas uma lembrança..já outras vezes você procura essas lembranças, esculta aquelas músicas que de algum modo possui um significado pra você, rever aquelas fotografias e reler aquelas velhas mensagens, solta até um sorrisinho bom lembrando daquilo tudo. Acho que to nessa saudade 'gostosa', essa que você lembra o quanto foi bom, que sente falta, que procura por ela. Fico aqui pensando e algumas vezes consigo até ouvir sua voz aqui, ouvir tua risada gostosa..se me concentro um pouco mais consigo ver o teu sorriso que tanto me encantou, vejo até você arrumando o cabelo de um jeito só seu, lembro do seu jeito ficando com vergonha e olhando pros lados e até pro caminhão de lixo que passa na rua.. eu consigo lembrar exatamente como és, cada traço que é só seu, suas manias...Solto um sorriso meio tímido lembrando de tudo isso, mas confesso que também vez ou outra escorre uma lágrima no meu rosto, porque eu carrego em mim esse medo, essa incerteza de ao menos te ver de novo..Sinto falta de você, da gente, do que eu me tornava com com você.. Falta alguma coisa, falta você, falta mais de nós.. falta terminar de amar você.

Tá faltando alguma coisa, essa é a minha frase do momento. Essa frase me vem na cabeça e então rapidamente -e erroneamente- procuro algo pra fazer, alguma festa pra ir, algum bar, encontrar os amigos, qualquer coisa que me tire de casa e me dê a doce ilusão de felicidade... ai eu volto pra casa e repito, 'tá faltando alguma coisa'; jogo a chave sobre a mesa; me esparramo pelo sofá e começo a olhar a minha volta, procuro alguma coisa, mas na verdade nem eu sei o que procuro; começo a mexer no celular e vejo as fotos da tal noite feliz e penso: pareço tão feliz, por que não me sinto mais assim?; meus dedos começam a deslisar pela tela até ver um nome na agenda, o coração da aquela acelerada e de repente os batimentos ficam mais lentos, porém fortes; minhas mãos ficam frias e tremulas; nego a mim mesma o que estou sentido e me livro do bendito celular. Fico olhando pro nada tentando evitar certos pensamentos, tentativa falha mais uma vez. Acabo adormecendo depois de tanto relutar contra meus pensamentos. O dia começa mais uma vez, minhas mãos tateiam o sofá como num reflexo procurando o celular, olho o visor como quem espera encontrar algo, mas logo o solto de novo. Ponho-me a pensar de novo, ai a frase vem de novo e fico tentando entender aquilo. Procuro motivos, o encontro, nego, fujo. Os acontecimentos do cotidiano acaba me oferecendo sempre mais motivos para pensar no que está faltando, jogando teste na minha cara e vendo o quanto consigo aguentar. Até que então eu me entrego e percebo que a pergunta não é o que está faltando e sim quem está faltando, timidamente solto um sorriso de canto e sua imagem me vem na cabeça.

Chega um dia que você cansa daquelas festas antes tão empolgantes, é sempre a mesma coisa, as mesmas pessoas vazia, aquela multidão que te cerca mas que mesmo assim te faz sentir solidão. Com o tempo você vai precisando de bebidas mais fortes, de situações novas, de coisas que lhe tirem o ar e lhe que ofereça nem que seja por alguns minutos uma enorme adrenalina e sensação de bem estar. Mas sabe, tem um dia que a euforia acaba, o efeito da bebida passa e você vai percebendo que a sua vida continua a mesma, que não adiante fazer mil coisas num determinado espaço de tempo para esquecer algo ou ocupar-se, uma hora a realidade sempre bate na sua porta. Não adianta ser tão feliz por uma noite, ou um fim de semana, sei lá, simplesmente não adianta, essas horas nunca resolverão seus problemas ou te completarão de alguma forma. Acredito que todos temos o direito a uma válvula de escape sim, mas será mesmo essa a melhor solução? Do que adianta horas de euforia e logo em seguida um choque de realidade que te faz ver que a vida não é tão fácil como você quer que seja, ou quer fazer parecer. A verdade é que uma hora você para com tudo isso, larga dessa ilusão e simplesmente para com tudo. No começo podem te achar estranho, realmente é bem estranho no começo, mas é só questão de hábito. O que adianta ter tantos amigos numa festa, mas na hora da ressaca não ter ninguém com você? Não ter ao menos uma pessoa que você possa de fato contar, ligar no meio da madrugada pra falar qualquer coisa, alguém que lhe perceba além do rosto sorridente de uma festa, alguém que de fato lhe note. Um dia a ficha cai pra todo mundo, cada um amadurece no seu tempo, mas o importante é que aconteça... e quando isso acontecer você percebe que as vezes ter uma única pessoa e bem melhor do que uma festa inteira.

Perceber quando se está apaixonada é bem simples, os sinais são evidentes e sempre os mesmos...o difícil é assumir isso. Sabe quando o seu coração acelera só de ouvir o nome da pessoa? E aquelas famosas borboletas no estômago ao ver uma chamada no visor do celular?! E quando você fica tao nervosa que as vezes ficar ate sem saber o que falar ou acaba falando qualquer besteira meio fora de contexto..e quando você fica não hipnotiza olhando a pessoa que acaba ficando sem ar porque acaba esquecendo de respirar..é minha cara, isso ai é paixão, e das brabas. Quando se tem esses sintomas tao clichês é porque já aconteceu, não há mais como evitar. E sabe aquilo que as pessoas chamam de paixão? Pois então, ela permanece, amadurece, cresce e se torna então amor..amor daqueles que te faz suspirar pelos cantos, te faz sorrir atoa, te faz ficar de fato de bem com a vida. É, esses são os sintomas do amor, um dia ele chega pra todos quando menos se espera.

E assim os dias vão seguindo, uns ruins, outros bons, alguns terríveis e outros que simplesmente passam. Toda manhã um novo alívio, uma nova batalha, ou simplesmente uma manhã qualquer. Tem dias que o tempo passa voando, já outros se rastejando. Ocupo-me da maneira que dá, tento manter o pensamento longe de qualquer coisa que possa me tirar o riso, mas nem sempre é possível. Há dias que simplesmente não importa o que eu faça, ele não se tornará melhor. Apesar das batalhas do cotidiano, todas as noites eu peço por um dia melhor, digo a mim mesma que é só um dia ruim, e não uma vida ruim. Acredito fielmente em dias melhores, em sorrisos espontâneos e alegrias inesperadas. Agarro-me a esperança de coisas boas, pensamento positivo atrai coisas positivas. Atraímos as energias que exalamos por ai. Tudo pado parecer confuso e meio sem solução, mas uma hora a tempestade passa, o furacão se torna uma brisa leve, o cinza do céu vai se desfazendo e as coisas vão tomando o seu caminho, ocupando os devidos lugares e se encaixando. Pode não ser agora, amanhã ou semana que vem, mas uma hora as coisas vão melhorando, ah vão.. O segredo é conseguir passar por esses dias 'ruins', conseguir sobreviver para poder ver os resultados depois.

E tem noites, como a de hoje, que eu sinto uma falta enorme de você. Fico pensando em como você está, querendo saber da correria que é sua vida, pensando se já solucionou metade dos seus problemas, se ta comendo e um monte de outras coisas mais. Tenho saudade da sua vida inserida no meu dia, sinto falta da parte boa do meu dia, que é você. É com você que eu ainda sonho todas as noites, é o teu nome que eu chamo baixinho quando tenho medo, é pra você que eu quero correr e dividir alguma alegria, é o teu rosto que eu preciso pra me acalmar. E eu juro pra você como eu tenho tentado todos os dias 'esquecer' você, mas não é nada fácil, é incrível como você esta presente em tudo. Eu ainda quero tanto você, nossa história, meu conto de fadas com você, meu final feliz sabe.. Eu ainda quero tanto. Sabe, a verdade é que eu não terminei de amar você.

E você foi embora sem ao menos olhar pra trás, sem esbojar o minimo de recentimento. Parecia ter absoluta certeza do que estava fazendo, e sabia. Eu sempre soube que você não era de voltar atrás, eu só não sabia que tanto sentimento viraria pó no meu primeiro erro. Não me acostumo de tudo aquilo ter virado nada pra você, não aceito esse teu orgulho besta que acabou com todos os nossos planos. Pra lhe ser sincera eu não acredito nos motivos que você me deu, ou melhor nos que não me deu, porque o que você fez foi me fazer sentir culpa de tudo mas a verdade é que eu não sei de fato onde foi o erro. Sinto sua falta, não nego, mas ao mesmo tempo também carrego uma raiva pelo que fez e pelo que faz comigo.

Uma hora as coisas melhoram , outras passam, algumas chegam, o ar fica menos denso e finalmente você consegue seguir.

Agora és diferente. Você costumava ficar em casa nos fins de semana estudando madrugada a dentro, você não era de farra, não era de bebedeira e muito menos de ficar atoa na internet. Celular pra você era apenas um objeto que você se via na obrigação de carregar consigo, agora não desgruda dele, parece sempre ta esperando algo ou alguém. Você costumava dormir cedo e acordar cedo, agora parece trocara noite pelo dia. Você tá diferente, mudou muito por sinal. Você costumava ter sonhos, agora parece alguém incapaz de planejar o amanhã. Você precisava de alguém que lhe completasse de alguma forma, alguém que lhe fizesse algum bem, agora parece fugir de qualquer vínculo com alguém, evita tanto algum contato que uma conversa de 1 hora é algo impossível pra você. Você mudou, ainda estranho tudo isso sabe, tento me manter com os hábitos que tínhamos, mas não funciona mais. Preciso urgentemente de um choque de realidade, mas enquanto não tomo eu fico aqui quietinha sentindo sua falta e te amando caladinha.

Sinto saudade de você todos os dias. Não tem um único dia desde aquela noite que eu não tenha sentido sua falta. Sinto falta de conversar bobeira com você, falta do seu sorriso bobo, dá sua maneira estranha de arrumar o cabelo, da paz que eu encontrava em você. Sinto falta de você me dizendo: calma, logo tô chegando ai, não surta por favor. Ah mas você faz falta, e muita. Aquela nossa música, até pouco tempo ainda desconhecida, está no topo das paradas de sucesso, toca sempre e é impossível não lembrar de alguma história nossa com ela. Eita saudade lasqueira. Alguma coisa em mim me diz pra ter calma, e esse 1% de chance eu me agarro com toda fé possível que possa existir. Eu ainda quero tanto, eu não terminei de amar você.

Se me perguntarem de você vou dizer que não conheço. Se me perguntarem sobre a nossa historia vou responder que inventei tudo, que você não existe e que foi fantasia da minha cabeça. Se alguém perguntar de quem eu falo em meus textos vou dizer que não são pra ninguém, eu simplesmente escrevo. Se alguem achar suas coisas vou dizer que nem lembro o que é, que deve ser tralha velha de algum passado qualquer. Pra ser sincera eu espero que ninguém me pergunte nada, sou péssima pra mentir.

E quantas vezes eu esperei uma ligação sua só pra dizer que tava bem, só pra dá um sinal de vida e você não ligou. Quantas vezes eu já disquei o seu número mas não consegui ligar, abri sua janela de conversa e nunca consegui falar. Quantas noites eu já passei te escrevendo mas nunca enviei uma linha a você, ah meu amor não ta fácil não, e esse medo que eu tenho de tentar me comunicar com você. Quantas vezes eu terei que dizer que ainda te amo? Que ainda tenho os mesmo sonhos e planos com você? Amor, já chega disso né? Vamos voltar aqueles tempos? Continuar de onde paramos, eu ainda não terminei de amar você amor.

Não me peça pra esquecer tudo aquilo, por mais dura que eu possa parecer ainda sou humana. Não me diga pra seguir minha vida porque nossa história já era, para de querer mandar nos meus sentimentos, para de fazer escolhas por mim, para de querer controlar tudo e todos ao seu redor. Para, chega disso. Fica na tua, para de mandar, para de controlar, para de brigar, discutir, simplesmente para. Deixa as coisas tomarem seu curso natural, deixa as feridas sararem sozinhas, deixa cada um seguir quando achar que consegue e como conseguir. O mundo é mais do que você, as coisas não giram em torno de ti assim.

Cadê você que prometeu está aqui mesmo quando parecesse impossível? Mesmo com toda dificuldade? Onde está você que me prometeu ser diferente e não me magoar? Onde foi parar você? Suas promessas? Nossos planos e sonhos? Ainda não me acostumei com a ausência de tudo isso, inclusive a sua. Sinto falta de você, da sua voz, da sua calmaria, da sua positividade, do seu carinho, da sua atenção, do seu jeito meio torto de me amar. Sinto falta de mim, do sorriso que era tão presente em meu rosto, da minha alegria, da minha esperança de dias melhores. Sinto falta de nós, do que eu me tornava com você, sinto falta de ser a parte feliz da minha vida. Eu ainda não terminei de amar você, ainda faltou tanto que nem imaginas.

Desculpa amor. Sinto muito por mentir tanto, por mentir tão ruim assim. Não estou conseguindo fingir que está tudo bem, não consigo cumprir a minha parte do trato onde eu prometi seguir minha vida sozinha. Não ta funcionando, não está dando certo sem você aqui, falta algo, um pedaço, alguém. Falta você. Qualquer armadura que eu use se torna nada quando me esbarro com alguma foto sua, quando escuto aquela música, ou simplesmente quando as lembranças me dominam. A verdade é que não está passando, ao menos pra mim, as coisas continuam iguais, os sentimentos os mesmos. Eu estou sentindo falta, tento ocupar uma lacuna no meu dia que pertence a você, tento me ocupar pra não lembrar você, não querer você, não voltar pra você. Sinto muito amor, mas estou falhando na parte de me manter bem sem você, acho que isso não funcionará com você amor.

"Olha minha amiga, vem cá que vou te dizer uma coisa: "em nome do amor" você decidiu se anular. "Em nome do amor" você se deixou apagar. "Em nome do amor" você prefere o que ele prefere, se cala quando convém ao "bonito" e se priva só pra ele não se estressar. Em nome do amor por quem, você se comporta assim? Você não se queixava, vivia sorrindo e dançava sua própria música. Depois que o "amor" surgiu, ninguém mais ouviu falar de ti. Amor é bom, quando acrescenta e faz valer a pena cada momento. Não tem que existir "em nome do amor eu não fiz isso ou aquilo". Em nome do amor por VOCÊ, você sabe amar ao outro, respeitá-lo e ter sua vida, seus sonhos e vontades respeitadas. Em nome do amor por nós mesmas, rejeitamos rédeas. Em nome do amor-próprio somos livres. Se "em nome do amor" você está sufocando minha linda, significa que esse "amor" tem sido muito egoísta e está na hora de mostrar pra ele quem manda no barraco, e que em nome do seu amor por você, você está retomando as rédeas de sua vida."

“Aí você volta cheio de pressa em se livrar de mim e eu penso que tudo bem. E eu nem te amo mesmo. Não é você. E lá vem você me perguntar porque é que estão todos casando, e falar pela trigésima vez que você vai acabar sozinho e não deve nada a ninguém. E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você. E eu me digo que não é você. Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer. Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. Preciso me aliviar. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. Remédios só me deixam com um bocejo químico e a boca do estômago triste, mas não tiram você do meu coração. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. E no meio da noite, quando eu decido que estou ótimo afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar.”

“Desisti. E essa é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo o que é feio e o que é bonito. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maçã. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou, não buzino. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.”

“Um dia você vai agradecer as separações. Agradecer um por um dos rompimentos, uma por uma das fossas, uma por uma das portas fechadas em sua cara, uma por uma das infiltrações pelo pulmão. Um dia você vai se desculpar por sofrer, você se livrará dos ressentimentos e das vinganças. Um dia você se verá feliz por ter estado triste. Um dia entenderá que o destino realmente faz sentido, e que a falta de sentido ainda era caminho.”

"Quase não dá pra suportar, mas dá. Eu nem choro porque é daquelas tristezas que o choro sai em berros e eu ainda estou na casa da minha mãe, não posso berrar assim, do nada. E nem resolveria. Triste. Só isso."

Hoje foi o tal dia pra mim, eu finalmente tive coragem de fazer o que estava faltando pra sumir com você. Essa madrugada tive tantos sonhos bons com você que me acordei com muito mais raiva, pois era tudo mentira, coisa da minha cabeça. Eu finalmente me despedi de você hoje, suas fotos eu apaguei, não faz sentido ter uma pessoa estranha em minha galeria, o seu número também apaguei, pra que manter um número para qual eu não ligo né?! Talvez amanhã ou depois eu me arrependa, mas até agora eu to me sentindo tão bem, tão leve. Amor, o problema não sou eu, não foi você, o problema é que não funcionamos juntos. Não tem culpado nessa história toda, e mesmo que tenha não vale a pena discutir quem é, o fato é que não deu, não dá, e talvez nunca dará. Hoje é o dia que me acordei bem, não carrego mágoas de você, nada de ruim, e também não arrego mais você comigo amor. É isso, chegou ao fim você em mim.

Estranho mesmo é sentir falta de você assim. Ter suas fotos e não conseguir olhar, ter seu número e não mais ligar, pensar em você e não te procurar, e quando procurar não encontrar. Ainda não me acostumei, sempre que me deparo com alguma situação do gênero ainda me causa estranheza. Estou tentando me adaptar a nova rotina, ocupar o espaço que você ocupava, tentando sumir com os vestígios de sua presença. Filmes já não os vejo mais, músicas que já não suporto mais, costumes que me causam arrepios e por ai vai. Se era pra ser assim por que veio? Efemeridade, essa é a palavra que define o que tivemos. Tudo que vem do nada volta pro nada, sera isso?! Oh meu bem..

Eu quero mesmo é sorrir, manter a minha paz interior e seguir. Pra onde eu estou indo eu não sei direito, mas eu sei que não quero mais ficar parada. Quero viajar, conhecer novos lugares e pessoas, experimentar tudo que eu ainda não conheço, quero ter coragem para provar de tudo um pouco, mergulhar no desconhecido. Quero encantar e ser encantada, quero tudo que eu tiver direito, e até o que não tenho eu quero também. Quero me manter perto das pessoas e coisas que amo, mas só daqueles que me amam também. Nessa nova experiência que quero começar será apenas eu, quem sabe no caminho dessa longa jornada eu não encontre alguem que queira as mesmas coisas que eu e possamos nos unir e tornar essa jornada menos solitária. Eu não tenho medo do amanhã, tenho é medo do passado que as vezes teima em assombrar o presente. Eu gosto daquela incerteza de como tudo será, não faço planos com ninguém, nos meus projetos de vida eu só conto apenas comigo. Ninguém gosta de ser só, mas com o tempo a gente vai sr acostumando e até achando que é a boa ideia ficar só mesmo. A questão é nunca parar de vez. Pare vez ou outra quando as coisas complicarem ou quando achar um bom motivo, mas sempre volte para a caminhada que iniciou. Pausas são permitidas, parar jamais.

Parece que a ficha está começando a cair. Acho que estou começando a sentir os efeitos da suas ausência. Estou tentando levar a vida numa boa, ocupar o meu tempo e automaticamente ir desviado o meu pensamento de você. Mas não tá fácil não, parece que eu não estou vivendo os meus dias, eu simplesmente estou passando por eles. Talvez a única coisa boa seja o foco que eu estou dando aos meus estudos e projetos profissionais, mas até isso nos últimos dias vem desandando, não consigo me concentrar. Parece estranho, mas a tua falta parece está ficando cada vez mais presente. Eu continuo te amando, mas agora to aqui quietinha, sem te ligar, sem te chamar no whatssap, sem olhar sua foto a cada 5 minutos. Aos poucos to tentando me desprender de você, sua foto eu tirei do visor do meu celular, mas ainda não tive coragem de apagar, nossas músicas evito escutar sempre que possível, se toca num lugar onde não posso fazer parar tento desviar minha atenção, quando preciso conversar tento lembrar de outro nome, mas parece involuntário os meus dedos procuram o seu nome na lista de contatos ou simplesmente discam o seu número automaticamente. Eu não queria nada disso, a verdade é essa, só que mais uma vez você com essa sua mania de escolher o que é melhor pra mim não me deixou escolha. Estou aqui quieta, te amando, deixando tudo que sinto adormecer, mas não morrer. A verdade é que eu não terminei de amar você, o meu coração diz que estamos longe do fim. Todas as noites eu evito, mas o meu pensamento me leva a você, me arrasta pelas nossas lembranças. Me lembro do teu sorriso e se eu me concentrar bem posso sentir sua rizada gostosa ao meu ouvido, esculto a sua voz com um jeito só seu de me chamar, o cheiro do seu perfume se espalha pelo quarto, e por fim posso ver o seu rosto sereno que me acalmava até então. Nesse momento é que perco o controle e toda aquela saudade gostosa que eu estava vivendo se transforma em um tormento, as lágrimas tomam conta de mim, um grito começa a se formar no meu peito, um desespero aperta meu coração, eu perco o controle, desligo o celular, faço tudo pra evitar qualquer coisa que eu vá me arrepender depois, pareço um dependente químico tendo crise de abstinência. Os sinais são visíveis, estou sofrendo. Qualquer um que tenha o menor conhecimento sobre mim sabe que não estou bem, ando longe, triste, o sorriso já não é mais tão presente como foi um dia, não vejo mais tanta graça nas coisas que costumavam me animar, ta me faltando algo, alguém, um pedaço. São dias longos, intermináveis e entediantes, cumpro minhas obrigações diárias mas só de corpo presente, não consigo me por em nada que faço, acho que o único momento em que não preciso fingir e nem omitir algo é quando escrevo. Escrevo pra me manter viva, pra manter minhas lembranças vivas, escrevo pra não morrer engasgada com esse grito que está preso em meu peito. O nome disso? Saudade. O Sobrenome? O seu.

Amor, estou aqui pra lhe pedir ajuda. Não a ajuda que talvez você esteja pensando, mas é a ajuda que eu preciso. Amor, te peço que me ajude a sumir com você da minha vida. É isso mesmo, você não entendeu errado não amor, quero que me ajude a te esquecer. Preciso que você faça parecer que nunca aconteceu nada, que me faça pensar que tudo aquilo foi só um sonho e já está na hora de acordar. Amor sendo bem direta eu quero que você desapareça da minha vida. É isso mesmo, que não ouse perguntar de mim por ai, que não se atreva a me ligar, que desapareça das minhas redes sociais, que não diga o meu nome por ai. Em troca disso tudo eu prometo que te esquecerei, que desaparecerei com qualquer vestígio seu. Sangrarei uns dias, mas tudo passa amor, chorar e sofrer é uma coisa horrível amor, mas faz um bem danado depois que passa. Nossas lembranças aos poucos conseguirei desativadas, ate chegar um dia que terei uma vaga lembrança mas não saberei se foi real ou sonho. Amor, eu te amo sabe, mas eu to me amando um pouquinho mais a cada dia. E você? Você não tem espaço mais em mim, todo espaço que seria de alguém resolvi guardar só pra mim mesmo. Se eu vou te ver um dia? Não sei te dizer amor, mas se eu lhe ver lembra-te que eu já te amei, e não foi pouco, mas que passou. Não preocupa-te, me manterei afastada de qualquer possibilidade de lhe encontrar, estou fazendo um pacto com o acaso e acordamos que não te encontrarei. O meu último pedido é esse amor, some da minha vida, desaparece de vez.

Os Barcos - Legião Urbana Você diz que tudo terminou Você não quer mais o meu querer Estamos medindo forças desiguais Qualquer um pode ver Que só terminou pra você São só palavras, texto, ensaio e cena A cada ato enceno a diferença Do que é amor ficou o seu retrato A peça que interpreta o improviso insensato Essa saudade eu sei de cor Sei o caminho dos barcos E há muito estou alheio e quem me entende Recebe o resto exato e tão pequeno É dor, se há, tentava, já não tento E ao transformar em dor o que é vaidade E ao ter amor, se este é só orgulho Eu faço da mentira, liberdade E de qualquer quintal, faço cidade E insisto que é virtude o que é entulho Baldio é o meu terreno e meu alarde Eu vejo você se apaixonando outra vez Eu fico com a saudade e você com outro alguém E você diz que tudo terminou Mas qualquer um pode ver Só terminou pra você Só terminou pra você

"Se eu perdoaria uma traição? Claro! Meu coração é nobre e sempre há perdão nele. Eu diria: “Amor, eu te perdoo”. Depois juntaria minhas coisas e nunca mais apareceria, mas eu perdoei, tá? Acho que não existe nada pior do que uma traição. Se dedicar, se entregar, amar a alguém e esse alguém te trair. “A carne é fraca”, justifica. A carne é fraca, mas eu sou forte e não mereço alguém assim do meu lado. Tudo bem que há os modernos que vivem em relacionamentos abertos. Se eu acredito em relacionamento aberto? Acredito! Relacionamento aberto, aberto ao fracasso, aberto ao fim, aberto a mágoa, aberto a toda falta de reciprocidade e dignidade sentimental que se possa imaginar. Afinal, o que é mesmo amar? É escolher uma pessoa entre milhões de especies disponíveis no mundo e elegê-la ao cargo máximo de estar única e exclusivamente ao seu lado. Se é pra ficar comigo e com mais todo mundo que aparecer na reta, eu prefiro ficar só! Em uma traição não importam os motivos de quem traiu, mas a dor de quem foi traído. Se traiu porque sentiu-se atraído, sinto muito, mas eu não sabia que estava namorando um imã que atrai tudo e todos, portanto, controle-se! Se traiu porque passou a gostar de outra pessoa, lamento, mas você não é nenhum líder religioso que é obrigado a amar a humanidade e, se fosse, isso excluiria o contato sexual. Traição não é oportunidade, nem escolha, é caráter “Caráter é uma linha reta, não faz curvas”. E se você gosta de andar em círculos, ande sozinho. Faça um exercício: toda vez que sentir vontade de trair, lave uma privada, pra você lembrar que toda traição termina assim: em merda. E no amor não basta apenas dar a descarga! A questão não é ter tudo, é escolher alguém e fazer dar certo. E se você não está disposto a ficar com uma pessoa só, sinto muito te informar, mas o seu destino é morrer sozinho."

Ai eu não quero falar com ninguém, estou um porre, daquele jeito. Ai você liga, eu atendo ainda meio estressada com tudo, você mantém sua serenidade e calma e continua a tentar uma conversa boa. 5 minutos depois já estou mais calma, me arranca um sorriso meio tímido no começo mas logo depois solto uma gargalhada as vezes sem motivo. Você tem o dom de melhorar o meu dia, consegue ser a parte boa de um dia estressante e problemático, você é aquele meu instante de calmaria, a minha dose de ânimo. Ah meu amor, você não sabe o poder que tem nas mãos, não sabe como suas ações tem efeito sobre mim. Ah meu amor, eu te quero como a praia precisa das ondas, como um dia lindo precisa de sol radiante, te quero simplesmente porque quero e não consigo mais ficar sem você. Sentir saudade de você é ter tempo livre e não saber como ocupar essa lacuna, é não saber ficar longe de você um instante do dia, é procurar motivos o tempo todo para está com você. É você desde aquele dia meu amor, ou melhor, desde aquela noite. Que seja, lembra? Venha ser, venha ser comigo, que sejamos o que temos de ser, eu e você contra todos e qualquer dificuldade que insiste em existir, mas somos mais do que achamos que somos, venha meu amor, venha.

Não me deixe desistir amor. Não me faça desistir de planos tão bem bolados, de sonhos tão bonitos, de desejos tão ardentes. Não me deixe perder a fé em mim, em você, em nós. Mostra pra mim tudo que tinhamos, mas que eu não estou conseguindo ver agora. Leva essa nuvem carregada que esta sobre minha cabeça, mostra-me o brilho radiante do sol. Ah amor, me perdoa por está assim tão confusa e problemática, não desiste de mim, de nós. Tempo, é isso que eu te peço, um pouco de tempo e paciência pra esperar essa tao demorada crise. Todas as vezes que penso em largar tudo, desistir de vez eu olho pra você, vejo esse brilho nos teus olhos e esse sorriso encantador e todo e qualquer plano é desfeito. É por você que eu ainda to resistindo a toda essa tempestade, é com você que vou enfrentar todos os problemas pra lá na frente sorrir com você e te amar intensamente e livremente, ah meu amor.

Escrevo pra não morrer engasgada com minhas próprias palavras. Uma tentativa frustrada de me libertar dos pensamentos que tanto me tormentam. É tanta coisa que as vezes acho que vou surtar. Cada pensamento, cada desejo, cada sonho,qualquer pedacinho que se refira a minha mente, pode ter certeza que é pra você. Quando isso vai passar?! Juro que não sei, ando tao confusa que não sei se quero que passe ou não. Não sei se espero esquecer ou se aguardo por um futuro incerto que talvez me faça ri de tudo isso um dia. To aqui na minha, quietinha esperando algum sinal. Fico vendo o tempo passar e esperando que algo aconteça, mas eu nem sei mais o que eu quero que aconteça.

Ah meu amor...se tem uma coisa nessa vida que eu tenho certeza é que nada é por acaso. Acredito fielmente que não foi atoa que te encontrei naquela noite fria de sábado. Quando seu olhar cruzou com o meu eu já sabia que era você,a pessoa que eu já não procurava mais, e sim só esperava. Foi você que eu escolhi em meio aquela multidão. Seu sorriso puro se destacou em meio a tantos outros sorrisos vazios. Ah meu amor, como eu amo esse universo paralelo que nos aproximou. Se foi obra do acaso? Acho que sim, e que bom que ele existe, porque minha vida se fez mais bela desde que você chegou nela.

'Tudo passa. Chico Xavier costumava ter em cima de sua cama uma placa escrita: Isso também passa! Então perguntaram a ele o porquê disso, ele disse que era para que quando estivesse passando por momentos ruins, se lembrar de que eles iriam embora, que iriam passar, e que ele estava vivendo isso por algum motivo. Mas essa placa também era para lembrá-lo de que quando estivesse muito feliz, não deveria deixar tudo para trás e se deixar levar, porque esses momentos também iriam passar e momentos difíceis viriam novamente. É exatamente disso que a vida é feita, momentos. Momentos que temos que passar, sendo bons ou não, para o nosso próprio aprendizado. Nunca esquecendo do mais importante: nada nessa vida é por acaso.”

Estou me afastando de você, mesmo contra minha própria vontade. Se isso for mais um dos testes que a vida prega, eu estou reprovando. É melhor sair enquanto é cedo, fugir ainda no comecinho. Desculpa ser impaciente e não poder esperar o tempo que precisas, mas chega pra mim. A minha ambição por ser feliz é que esta me levando embora, ser feliz é a minha frase do momento lembra?! Então.. Fui egoísta em te querer só pra mim, agora estou sendo egoísta em me querer de volta, é isso, estou voltando pra mim e to saindo pra ser feliz sem você meu amor. Pode parecer estranho, mas eu te amo, mas no momento as nossas vidas não funcionam juntas. Então vá meu amor, siga o seu caminho que eu estou seguindo o meu, talvez quando tudo isso passar as nossas historias se cruzem inesperadamente como da primeira vez, mas agora estamos livres. Não me entenda mal, mas me sinto mais aliviada, agora a única preocupação que tenho é comigo mesmo, e isso é tão bom amor. Tava com saudade de mim, da leveza do meu sorriso, da minha alegria de viver. Repito, eu amo você, e é por isso mesmo que te deixo livre, amanhã ou depois quem sabe a gente retoma a nossa relação. Mas agora vou indo, vá indo também, a vida é curta demais amor, vamos viver, livres, soltos.

A pior parte do dia é chegar em casa e saber que eu não vou te encontrar, que eu não vou ter você pra conversar, falar do meu dia e me fazer esquecer todo e qualquer cansaço. Voltar pra casa se tornou um tormento, quanto mais tempo passo na rua e fazendo alguma coisa pra ocupar minha mente melhor, porque se não for assim não paro de pensar em você. Em que parte da história a gente se perdeu eu não sei direito, sei que não estou sabendo lhe dar com a sua ausência de forma tão repentina. As noites são inquietas, tomadas de pensamentos e angustias. Falta você aqui, falta você comigo, falta a gente. Tá sendo complicado evitar as coisas que me fazem lembrar de você, sinto sua falta. Seu rosto continua estampado no visor do celular, vez ou outra me pegando olhando, lá no fundo fico esperando uma ligação sua, só ouvir sua voz ao menos do outro lado da linha, penso em ligar, mas acabo desistindo. Pouco sei de você, o que sei de você na maioria são deduções que eu tenho, fotos que eu vejo. É muito estranho ter tudo com uma pessoa e ao amanhecer tudo ter virado de cabeça pra baixo, ainda não me acostumei com mudança tão rápida de tudo. O fato é que faz falta, e não é pouca.

Eu só espero que isso passe, e que de preferencia que não demore muito. Tenho medo de que quando percebas o que estas fazendo seja tarde demais. Eu só não quero ter que começar a conjugar os nossos verbos no passado, acho que não tenho estrutura pra isso agora. Eu quero mais, mais de nós, mais desejo, mais vontade e mais planos. Quero você com todas as suas imperfeições e estranhezas, quero você sem mesmo saber se você me quer. É você desde o dia que eu aceitei estar apaixonada, foi você quem eu escolhi pra fazer feliz e pra me fazer feliz também. É você desde a primeira ligação, desde o primeiro sorriso trocado, não tenho dúvidas de que hoje é só você quem importa pra mim. Eu escolhi você por mais absurdo que possa parecer para alguns, escolhi você por mais incerto que possa ser, por mais 'doloroso' que possa parecer algumas vezes, escolhi você pra dividir as coisas. É você com quem eu sonho, é você em que penso quase que o dia todo, é com você os meus planos, simplesmente é você. Dificuldades a gente sabe muito bem que teremos um monte, mas apesar de tudo é o que queremos, ao menos por enquanto ainda. Eu exitei em aceitar o que estava acontecendo comigo, bobeira minha, no fundo já sabia que já estava apaixonada e não tinha mais jeito. Enquanto a nós? Quanto menos souberem, ou tentarem entender, mais feliz nós seremos, é o nosso mundo, nossa realidade. E o que eu mais quero é lhe fazer feliz, e não deixar nunca que o verão do seu sorriso acabe, porque é por ele que sou apaixonada, é pra manter ele vivo que prometo de reconquistar todos os dias e te fazer lembrar o porque a gente quis viver tudo isso. Que seja, que sejamos.

'Às vezes, queremos paz. Queremos um amor que conserve tranquilo o coração, beijos que silenciem bocas, e rostos que se colam frente a um mar de poucas ondas. Queremos confiança de um serenar duplo, um olhar recíproco com sorrisos sem dentes aparentes e um deitar de colo estendido. É gostoso, e necessário, querer um amor justo a dois, daqueles que se comem como sobremesa, mas nunca esquecem a importância do filé da paixão. Um dia, vamos, e devemos, querer amores notívagos – na cama e nas conversas sem sentido na varanda de casa. Amores sem redes sociais, sem bandeiras hasteadas para os olhos dos outros, sem ressentimentos do vivido e, do sonhado. Somente um amor que deseja ser sincero, alegre e contemplativo. Mas não somente, como se “somente” quisesse dizer pouco, mas somente no sentido deste ser o único propósito de vivê-lo. Quando amadurecemos e passamos pelos desertos da vida, onde temos toda liberdade do mundo, mas poucas opções, aprendemos que a calmaria transforma amores irresponsáveis e coloridos em aquarela. E assim, nos aquarelando, admitimos que não nos cabe conhecer o que virá, mas sim, desejar que, um dia, um amor tranquilo nos dê a graça de seus beijos com alma. Pois, todos merecem um amor tranquilo. Até aqueles que, por pouca coragem e vontade de sorrir, desacreditam na sua aparição alegre. Então, fique sabendo que ele vive a te buscar, mesmo quando você mente a si, ao dizer que não precisa da tranquilidade de um amor para viver de ombros leves e pés firmes.'

Não quero ficar só, mas também não quero ninguém me perguntando o que eu tenho. Quero alguém que fique comigo só para não me deixar só, fique em silêncio e espere que eu queira falar. Na verdade queria está com alguém especifico, mas já que não posso, então prefiro ficar na minha, mas tendo um amigo por perto só pra me abraçar quando eu não conseguir controlar o choro. Eu sinceramente não sei ao certo o porque de está triste, talvez saiba o motivo de um modo geral, mas nada muito específico. Só queria ficar quieta vendo o tempo passar, na triste esperança de que algo mudaria enquanto eu espero.

Estranho mesmo é dormir tendo tudo e ao amanhecer se perguntar onde foi parar tudo aquilo. Não tenho problema em perder coisas ou pessoas, tenho problema pra entender. Tenho problema pra aceitar mudanças bruscas. Não se pode controlar coisas ou pessoas, isso é fato, podemos conquistar cada vez mais o que queremos por perto, mas as vezes não é suficiente. Uma coisa de cada vez, concordo que deva ser assim, afinal tudo demais é veneno. Que seja, que foi, não sei mais, apenas sei que existiu. Que se vá, que permaneça, que aconteça o que for melhor.

Estranho mesmo é sentir saudade de algo que nunca se teve. É estranho também se sentir só mesmo quando se está cercada de pessoas. Algumas vezes é melhor não tentar entender certas coisas se não piramos. Não sou do tipo que me apego muito fácil, mas quando acontece já fico meio preocupada. Sou meio boba quando se fala de sentimentos, se entregar pra mim é algo complicado demais e evito ate onde posso, mas as vezes os sentimentos falam mais alto e não tem como evitar.Sou do tipo que quando gosta é pra valer, tudo ou nada, não existe meio termo. Sempre tem alguém que gosta mais, esse alguém quase sempre sou eu, e é por isso que tenho tanto medo de me envolver, acabo sendo o lado mais fraco da relação. Não tem nada errado em gostar de alguém, se entregar a alguém e fazer tudo por esse alguém, só errado quando começa a fazer mal e você precisa se anular pra manter aquilo, isso sim errado. Sou do tipo que tenta até o ultimo momento, mas também quando paro é de uma vez, não deixo nem recado. O que eu queria mesmo era me importar menos, ser menos intensa, talvez seja isso, me preservar seja o que esteja faltando.

Quando a madrugada se aproxima os pensamento parecem tomar conta de tudo. Altas horas da madrugada, o cansaço físico é notável, mas eu não consigo dormir ainda, tenho um milhão de pensamentos que me fazem ficar inquieta e me tiram o sono. Quando esses pensamentos dominam parece que me torno vulnerável, os sentimentos ficam a flor da pele e sou um turbilhão de sentimentos. Algumas vezes a madrugada me serve como uma válvula de escape, é o momento que eu tenho para mim mesma e não preciso fingir que esta tudo bem quando não estar. Eu me permito pensar em tudo aquilo que eu fujo durante o dia, é o momento em penso no que esta no lugar ou fora do lugar. É a hora do dia que sinto saudade de coisas, momentos e pessoas. Estou começando a creditar que talvez a madrugada seja feita pra pensar mesmo, e não dormir.

Tudo parecia tempestade o tempo todo, ate que foi passando, ficou apenas uma chuva fininha, daquelas que parecem vir só pra lavar algo - talvez tenha sido a minha alma - até que finalmente o sol nasceu radiante. O ditado mais popular da humanidade finalmente funcionou comigo, tudo passa, não é que funcionou mesmo. Bobeira perder tanto tempo com coisas que já passaram, às vezes não se pode fazer nada, o negocio é erguer a cabeça e continuar a vida, de preferencia com o melhor sorriso que se tem. A vida é curta demais pra perder tempo com coisa pouca, sair da zona de conforto pode ate parecer algo impossível de acontecer por algum tempo, mas quando você consegue finalmente sair você vê a imensidão de coisas que lhe esperam lá fora. Não ter medo, acho que é isso, se permitir viver e experimentar as coisas que a vida lhe oferece lá fora. Sair dessa mesmice é preciso, SEGUIR essa é a palavra de ordem no momento.

'De repente o céu se fez mais azul, o sol brilha mais e as nuvens tomam formas que torna o dia mais bonito. Talvez nada tenha mudado, eu é que comecei a ver as coisas diferente, andei tanto tempo no escuro que o sol brilhou mais forte quando surgiu. O motivo disso? Ah, não se sabe ao certo de onde veio e como veio, só sei que veio por algum motivo, vai entender os encontros e desencontros da vida né?! Encanto, talvez seja isso que defina muita coisa no momento. O brilho do seu sorriso, seu jeito, sua falta de jeito as vezes, o seu jeito meio bagunçado de arrumar o cabelo,sua inteligência misturada com seu jeito meio bobo de ser, a sua formar de sorrir com os olhos, tudo isso gerou o tal do encanto. Eu não sei bem, as vezes faltam palavras pra dizer o que esta acontecendo, mas carrego algo comigo, que seja, é só isso que sei, que seja até onde conseguir ser, e que quando parecer não dá mais que tente ser mais um pouco. Que o interesse permaneça apesar da falta de tempo, que as madrugadas sejam dias e que todo dia seja fim de semana. Que os encontros seja poucos, mas existam, que a tristeza da saudade seja esquecida com o reencontro, que se mate a saudade e não morra dela. Que seja, que venha e seja o que tem de ser.'

“Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho.”